又一个月没写博客。
　　根本的原因有三个：一是夏季带来的浮躁，心境不静；二是成熟带来的迟钝，不再敏感；三是变化带来的不安，紧张过活而缺少浪漫。昨天的昨天的昨天，终于拿到驾照了，昨天的昨天，带着全家自驾去了趟寿光，算是旅游吧，昨天回来了。昨晚美美地睡了一觉，仿佛，感觉自己，不是以前了。五月的这二十天，算是一个总结了吧。从今天开始，可以说是新老生活的分水岭了吧。
　　夏季带来的浮躁，这是老毛病了，也许是生理作用吧，总之是静不下心来。什么诗歌啊，人生啊，统统懒得去想。灵感还是偶尔迸发，但往往浅尝辄止。散漫的人就这样。没想过去改变，顺其自然多好。
　　成熟带来的迟钝，这个大概有点悲哀的。毛头小子的时候，看到一些事情，去说去做。后来慢慢只说不做。再后来想说，却能忍住不说。再以后便连想都懒得去想了。仿佛什么事情都不能牵动你的神经，仿佛是一个雷打不动的人。完了，成熟了。就像我以前那些牢骚啊，那些自以为是的忧国忧民啊，仿佛一旦成熟了，就会忘掉那些。我对这个复杂的社会分明还有一定的洞察力，我对这个肮脏的社会分明还有一定的叛逆，我对这个神奇的国度分明还有一定的不满，我对未来啊理想啊人生啊分明还有想法，我对这缤纷的世界那花鸟鱼虫分明还有这样那样的感悟，但迟钝一旦光临，都能趴在那里原地不动。不说，不做，甚至基本不想。
　　变化的生活，自然带来不安。最近变得不少。搬家搬完了，就在这个月初。这个变化还是很大的。搬家是一个大工程，连我老姐都惊动了。我本没想让她来，但她听说了，便执意要来帮我。全家忙忙活活好几天，累得不轻。然后又联系宽带，安装小锅，买水管割电线，挂帘子装空调，装灯泡灌煤气，甚至还用门口的石板搭了一个灶台。菜地也种上了，小鸡也养了7只，还弄了一只刚满月的小狗，还没起名字。总之吧，这些事情占据了我大部分心神，天天在一种急促中做这些事。而且这段时间我的最大心事还是驾驶。有车了自然要开，但没有证就十分别扭。要知道无证驾驶是个大罪，虽然对新车的强烈热爱给了我冒险的勇气，但像我这样的良民怎么受得了良心的谴责呢？心里是纠结的。怎么说呢，过去的时间紧张多，浪漫便少了。电影没有看，球赛也没有看，放松的时候少。这次的寿光之行，也算是给过去一段时间画个句号，给接下来的时光的一个开头吧。以后日子就该这么过。
　　美国的这个空间，速度是有些慢的。太多图片发上来显示太慢，所以照片也很少发。这次去寿光，刻意做了准备，路上照了不少。发到车友会论坛里去了，显示起来也许还能快点。地址贴这里吧。 http://club.autohome.com.cn/bbs/thread- … 928-1.html
　　乱糟糟的，有点不知所云。

5月23日

　　为何不能打破一种程序，无论是自然的还是刻意为之。既然决心改变，何必逡巡于局限。有日子没写日志，不是因为忙，而是忙的惯性一直没有消失干净。二十多天过去了，差不多了。
　　原计划等离开这个房子之后，再一吐为快。但朋友们的关注，以及我所畏惧的遗忘已快要降临，更加上可能过两天等我搬进另外一个地方可能会有一段时间不能上网，于是，便很突然地决定，提前完成这件事。
　　四月一日以来，我的主要任务是休息。休息之余，也在做一些事情。比如，买车了。虽然不是什么好车，但总是一辆车，而且我们都喜欢。我说的我们是指我和妻。这不是一件小事情，对于这些年奋斗中的我们来说。按农村人的话说，也许有点烧包吧。不过是刚卖了房子有了一点钱而已，便要硬充一下阔气了。不是这样的。几万块钱啊，不至于怎样。况且还是以接受从有房一族到无房蚁族的转变为代价。好在这种转变并非受到强迫，而是自己的决定，便没有什么可悲哀的了。新生活已经开始，买这辆车，是一个开端。提车的那天深夜我开着新车在日照空空荡荡只剩下路灯的马上路上转了一圈又一圈，是一种没有出息的过度兴奋吗？也许。起码是一种激动吧。像我这样平凡的一个人，像我们这样平凡的一个家，在此时此刻，难道不该有一点激动吗？
　　手机也换了，一起换掉的还有用了七年的号码。真巧啊，又是一个七。我也不知道今年的春天接踵而来的各种变化是偶然的巧合还是冥冥的注定，总之，各种意料中的和意料外的变化一直在发生。就像这次换号，虽然也曾有过计划，但从未想过何时去做。前几天老友F君说他在电信办了一个业务，弄了两个手机号，问我是否要一个。我说可以。便要了一个。于是就换了。我从毕业以来就没有换过手机号，我记得我曾信誓旦旦地对很多人说，我的号码终生不换。当然这并不是一种誓言，所以很容易就违背了。我毫不犹豫地换掉了号码，并没有合适的理由。也许这也是和过去的数年挥手作别的方式之一吧。
　　当然，最主要的还是，我要搬家了。其实按照合同这套房子在四月一日就已正式和我脱离关系。但之前曾和新房主商量再续租一段时间，起码捱到年底，所以没有急着找房子。但利比亚的战乱影响了我的计划——有点突然吧，确实，真的是地球村时代了，利比亚的战乱使得新房东小L所在的公司在利比亚的项目搁浅，人员撤回，所以公司原本计划今年春天派小L去利比亚工作一年的计划便泡汤了。于是我继续续租的计划也便泡汤了。于是我便要被扫地出门了。我不知道该恨卡扎菲还是萨科奇还是奥巴马，但恨谁都没用了，赶紧找房子吧。四月里大多数周末我都在忙着考驾照，直到上一个周日，才有时间去附近找房子。幸运的是我非常顺利地在一个叫做前团岭村的地方找到了一口院子，房子不旧，宽敞明亮，交通便利，关键的是还有一个大约一分地的菜园子。我把这个房子称为单层别墅。之所以去村子里找房子，原因很多。省钱的考虑是有的，但不主要。我对平房还是有感情的，尤其是对菜园子。平房的条件，固然是落后一些的，从设施齐全的楼房搬到平房，落差会有的。但这并不可怕，首先我有二十年多的住平房经历，其次这毕竟只是一个暂住一两年的临时住所，我真正的家，应该在并不遥远的将来。
　　房子有了，搬家就要提上日程。这已经是我来到日照的八年里的第八次搬家。数字看起来很吉利。我记得我在一年零八个月前搬进这个房子的时候，写了《搬家记》。我满以为那很有可能是我最后一次搬家，然而没有料到，仅仅不到两年，我又要离开了，而且可以肯定这并不是最后一次。世事难料，果真如此。这次搬家与前面七次最大的不同是，这次的家具也许是过去七次搬家之和。我们的第一个家可以装进两个编织袋里，第二、第三、第四、第五个家可以装进一辆三轮车，第六个家已经能装满一辆卡车，这第七个家，要搬走她，真的是一个很大的工程。也许要两车，或者三车。而且最重要的是，我曾以为这是我的归宿，不料还是一个驿站而已。此时的心情难免有些复杂。但还是那句话，不破不立，不辞旧何以迎新，既然到了再见的时候，那就潇洒地互道一声珍重罢。
　　春天，刚好又是春天。很多事情总在春天萌动。也许这是我在这个房子里完成的最后一篇日志了吧。也许三天，也许五天，我就要离开这里了。我预感到这是承前启后的一夜。我相信会有一个新局面，就像我期待已久的那样。很小的时候就学过一句诗“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”，这个晚春四月，芳菲未尽，还有一个花开正美的地方，在别处。

2011年4月26日夜

　　等我写完这篇日志，也许就天亮了吧。
　　天亮了。一个多么好的寓意。如果把过去的一个月零九天比作一个漫长的极夜，那么今天，三月三十一日，错了，现在已经是四月一日的凌晨四点零三分了，就是黎明即将到来的最后一瞬了。　　也许没有那么夸张。加班么。怎么能比作极夜。但真的，太难了。过去的将近40天，我没有周末，没有休息，只有极少的睡眠。博客四十天没有更新啊，这个记录一再延长。我确实抽不出一点更新博客的时间，哪怕是在黎明。我从未如此疲惫。妻说，你昨晚睡的真快，躺下不到十分钟就睡了，你累了。我鼻子一酸，知我者妻也。我真的累了。年轻，我固然是年轻的，但我真的不是一个强人，我是一个普通人，想享受安静的夜的普通人。这样的强度的工作，我累了。
　　国家示范性高等职业院校验收。这么一件事情，让我没有了自己。我不是一个受约束的人，但更不是一个不负责任的人。出于也许是一种责任吧，我坚持了下来。我是多么想，多么想陪着楚涵一起玩耍，我是多么想多么想陪着妻一起吃晚饭。我是多么想多么想陪着父母一起聊天。可是，我做了一个可耻的不孝之子，一个多么不负责任的丈夫和父亲。有人说，因公而废私，光荣。有人说，忠孝不能两全，为了公家的事业不顾了家庭，光荣。但我没有任何光荣感。我有的只有愧疚。我无需任何光荣感，我宁愿为了家庭而放弃所谓的飘渺的事业。但我还是忙活了四十多天。楚涵天天说，想爸爸了。我何尝不是想她。我简直可以为她放弃一切啊，但这段时间，我对不起她，我不敢面对她纯真的小脸。我的女儿，原谅爸爸。
　　其实今天的凌晨一点十分，我就可以回家。但我说，请你吃烧烤，喝酒。这个人是我的兄弟，十一年了，我的兄弟。半斤酒，一席话。若没有这半斤酒的支撑，我何以能坚持到现在的四点二十分仍然可以完成一篇乌七八糟的日志？我真得想喝酒，不光是依靠酒精的麻醉才能够睡去，我是在找一种感觉，一种时时强化自己而不至于忘却自我的感觉。我是一个性情中人啊，不是那么古板，真的。
　　这段时间，落下了太多。多少次啊有倾诉的冲动，但竟然连倾诉的时间都没有，可悲么？要不，怎么称之为极夜。
　　好了吧，也许没有“说尽心中无限事”。有个网友对我说，暴露自己是危险的。他认为我的博客暴露了真实的自己，这对于这个尔虞我诈时时需要伪装的社会来说是危险的。但我不怕。首先我不认为我完全暴露了自己，其次，我没有什么不敢暴露。做一个真实的人，不管是否成功，起码活得自在。活得自在，难道不难得么？
　　也许以后的一段时间，我就不这么忙了。我需要弥补，需要时间弥补啊。那么多人等着我去弥补他们，我不能忘记。
　　再见，来吧。
2011.4.1 凌晨4：22（顺便纪念张国荣逝世8周年）