等我写完这篇日志，也许就天亮了吧。
　　天亮了。一个多么好的寓意。如果把过去的一个月零九天比作一个漫长的极夜，那么今天，三月三十一日，错了，现在已经是四月一日的凌晨四点零三分了，就是黎明即将到来的最后一瞬了。　　也许没有那么夸张。加班么。怎么能比作极夜。但真的，太难了。过去的将近40天，我没有周末，没有休息，只有极少的睡眠。博客四十天没有更新啊，这个记录一再延长。我确实抽不出一点更新博客的时间，哪怕是在黎明。我从未如此疲惫。妻说，你昨晚睡的真快，躺下不到十分钟就睡了，你累了。我鼻子一酸，知我者妻也。我真的累了。年轻，我固然是年轻的，但我真的不是一个强人，我是一个普通人，想享受安静的夜的普通人。这样的强度的工作，我累了。
　　国家示范性高等职业院校验收。这么一件事情，让我没有了自己。我不是一个受约束的人，但更不是一个不负责任的人。出于也许是一种责任吧，我坚持了下来。我是多么想，多么想陪着楚涵一起玩耍，我是多么想多么想陪着妻一起吃晚饭。我是多么想多么想陪着父母一起聊天。可是，我做了一个可耻的不孝之子，一个多么不负责任的丈夫和父亲。有人说，因公而废私，光荣。有人说，忠孝不能两全，为了公家的事业不顾了家庭，光荣。但我没有任何光荣感。我有的只有愧疚。我无需任何光荣感，我宁愿为了家庭而放弃所谓的飘渺的事业。但我还是忙活了四十多天。楚涵天天说，想爸爸了。我何尝不是想她。我简直可以为她放弃一切啊，但这段时间，我对不起她，我不敢面对她纯真的小脸。我的女儿，原谅爸爸。
　　其实今天的凌晨一点十分，我就可以回家。但我说，请你吃烧烤，喝酒。这个人是我的兄弟，十一年了，我的兄弟。半斤酒，一席话。若没有这半斤酒的支撑，我何以能坚持到现在的四点二十分仍然可以完成一篇乌七八糟的日志？我真得想喝酒，不光是依靠酒精的麻醉才能够睡去，我是在找一种感觉，一种时时强化自己而不至于忘却自我的感觉。我是一个性情中人啊，不是那么古板，真的。
　　这段时间，落下了太多。多少次啊有倾诉的冲动，但竟然连倾诉的时间都没有，可悲么？要不，怎么称之为极夜。
　　好了吧，也许没有“说尽心中无限事”。有个网友对我说，暴露自己是危险的。他认为我的博客暴露了真实的自己，这对于这个尔虞我诈时时需要伪装的社会来说是危险的。但我不怕。首先我不认为我完全暴露了自己，其次，我没有什么不敢暴露。做一个真实的人，不管是否成功，起码活得自在。活得自在，难道不难得么？
　　也许以后的一段时间，我就不这么忙了。我需要弥补，需要时间弥补啊。那么多人等着我去弥补他们，我不能忘记。
　　再见，来吧。
2011.4.1 凌晨4：22（顺便纪念张国荣逝世8周年）