今天忽然很冷。早上出门前错误的估计了一天的气温走势，于是错误地选择了衣服，于是下午下班回来的路上骑着电动车冻得我头晕脑胀。头晕脑胀这个词用来形容寒冷似乎比较新颖，但我当时确实就是这个感觉。
　　十二天并不是这个博客更新周期的最长记录，所以今晚本来还不是逼迫自己必须写一点什么的时候。甚至按照原计划，我还要“闭关”一周左右来完成我的工程硕士毕业论文。但是晚饭之后坐在电脑前面对着论文忽然感到疲惫，进而有些厌倦，再加上LP在旁边坐着，不时将削好的橙子和苹果塞进我嘴里，也从一定程度上麻痹了我的斗志，分散了注意力，于是毅然决定今晚不写论文了。不写论文总要找点什么事干，首先想到的是来这里看一下。虽然最近半年多来迫于工作的繁缛和意志的消磨，这个博客的更新周期不断延长，但仍不能改变很多朋友一如既往持续关心我的事实。这也是鼓舞甚至说强迫我必须坚持下去的理由。
　　前几天和一群人吃饭，桌子上一位老教师对我说，她经常来看我的博客，她说我的博客让她改变了对80后的看法。我免不了诚惶诚恐地谦虚一番。其实从一开始我就对什么70后、80后、90后的划分相当不屑。因为这本就是无端的不负责任的划分。出生的时代固然可以影响一个人，但还不至于造就或者决定一个人。所以根本不需要战战兢兢地用极端的个例去证明什么，我们可以理直气壮地说一代人身上固然会有这一代人的时代特征，但人的成长并不只受成长时代的局限，悠远的历史摆在每一个人面前，相对于人类几千年的文明而言十年间隔对一个人历史观的形成影响又能有多大。也许在早出生几年的人的眼里，晚出生几年的人永远是长不大的孩童，年龄的优势可以让他们永远以长辈或长者的身份出现，而对晚辈的种种作为指手画脚。这看似是一种善意的说教，或者是一种无私的忧国忧民，实则是自作多情地的越俎代庖。我曾说过一代人有一代人的活法，担忧“一代不如一代”无异于杞人忧天。这一点在我今年给一些真正90后上课才更加确信。这些90后也改变着我原本对90后的道听途说的理解，他们中的很多人视野很开阔，很勤奋也很优秀。
　　其实这个话题不应该是今天的主题，只是我无意想到却又忍不住多说了几句。在这个三月末，春天才应该是主题。虽然冷不丁还会有一个降温的天气来捣乱，大部分的日子里已经是春光明媚，甚至还一度有点热。
　　我一向对于春天十分热爱，我十分喜欢看到枯木逢春吐出绿芽，也十分喜欢看到种子撑破泥土拱出地面。在去年的这个时候我种下了前年的这个时候种下的豆角结出的种子，而我去年种下的豆角今年也收获了5枚种子。去年冬天直到这棵豆角的最后一片绿叶干枯变黄，我才确信它死了，而停止了浇水。现在应该是到了再种下种子的时候，但是考虑到我下半年可能要搬家，像豆角这样的植物搬运起来必然十分不便，因此我决定不再种。但是令人欣喜的是种豆角的花盆里竟然长出来一棵荠菜。我发现它的时候它正在对抗严寒，叶子都是紫色的，干巴巴的。和我小时候冬天在麦地里打滚见到的荠菜一模一样。而自从春天到来，这棵荠菜蓬勃生长，叶子也逐渐转成了绿色。
　　前几天买了一棵大白菜炒着吃，切下的白菜根忘了扔掉，留在切菜板上。没想到几天之后它竟然从根上冒出了新芽。在我咔嚓咔嚓拦腰斩断这棵大白菜的时候没有感到任何残忍，但是当我看到这白菜根上的新芽，却心软了。我不忍心看到这新芽随着这白菜根的干枯而干枯，于是我把这白菜根也埋到了花盆里——确切的说，我又种了一棵白菜。于是这棵意外收获的白菜和这棵不速之客的荠菜就在这个原本属于豆角的花盆里安了家。失之东隅，收之桑榆。倒也有些乐趣。
　　最近十几天还是忙，尤其是上周。公事私事挤在一起，分身乏术。又因为连续两个晚上睡觉太晚，竟然颈椎酸痛，三四天之后才慢慢休养过来，这让我大吃一惊。看来锻炼身体已经迫在眉睫，一味企图依赖年轻来透支健康是行不通的。最近几天我开始尝试缩短每天面对电脑的时间，积极效果已经能感觉到。我想这必须要坚持下去，健康第一。
　　最近虽然忙，心情总体上还是好的。我有一种直觉，我感觉自己在经历了最近几年的一些迷茫之后又开始渐入佳境。我越来越感到一个平和、健康和积极的心态对一个人是多么重要。那天无意间看到同事桌上的一本辛弃疾的集子，随手一翻，一首《贺新郎》。一句“我见青山多妩媚，料青山见我应如是”一下子击中了我某根神经，此后的两三天我都时不时想起这句话。当我们用善意的眼光去打量这个世界，世界也顷刻间变得充满善意。当我发现青山的妩媚，也便收获了自己的妩媚。此心若可臻于至善至美，青山流水亦可为知音知己。寄情托物虽空洞，但若能悠悠乐乐，总强过艾艾怨怨。
　　虽然很文不对题，但我还是忍不住拿这句词做了题目。

2009年3月30日夜

　　正好一周没有写博客，又有朋友在QQ上问了。其实这几天不光没有写，甚至我都没有时间打开来看一下。忙。忙碌不堪。
　　最近的半个月左右，我都在全力以赴完成一个精品课程制作平台软件的开发，以及一场面向全院300多名老师的培训会。这项工作在春节前就已经启动，但每每被其他工作打断。直到最近培训会越来越近，剩下的时间越来越少，我终于决定排除一切干扰来专心完成这件事。昨天下午培训会顺利结束，我终于可以长出一口气，如释重负。这个软件倾注了我不少的心血，为了完成它我甚至重拾了荒废多年的Delphi，整个过程都是在探索中完成。包括昨天的培训会，事前我甚至有些紧张，没想到当我真正坐到台上以后却感到自己分外平静，整个过程十分顺利，我的思路从未如此清晰。纵然最近两周以来为了这个软件几度通宵达旦，对家庭也疏于照顾，但这个结果令我欣慰。
　　前几天，一个多日不见的朋友见到我，第一句话就说：你的脸色有点黄，是不是最近很忙？昨天早上到办公室，同事也说是不是没睡好，都有黑眼圈了。看来这段时间的忙碌还是有证据的。不过我自己倒没有感觉自己身体有什么改变，也许是这个软件的开发对自己也有一些挑战的缘故，我在这个过程中劲头十足。大概是精神的亢奋弥补了身体的劳累，总之我最近很健康。就连以前一旦忙起来最容易犯的口腔溃疡，这次也没有犯。我不认为我的身体比以前有什么提高，这段时间的健康多半是精神的作用了。
　　昨天晚上我执意要下馆子吃饭，而且执意独自喝了一瓶啤酒。LP说下馆子总要想一个理由，我说为了软件开发完成，为了培训会顺利举行，为了明天周末不用加班，为了后天的三八妇女节。这么多的理由对于一顿48元钱的饭来说应该是足够充分了。但是对于我自己，对于我自己的内心而言，这些理由可能都不是。三盘小菜一瓶啤酒并不能抵消多日来的疲惫，但对于自己的心情，是一种难以描述的收拾。当阶段性的忙碌告一段落，是需要以某种形式来收拾一下在忙碌的过程中散落的心情。
　　最近我还有一个收获。那就是3月4日晚上我在新玛特买了一摞书。我很久没有买书了，可能有五六年甚至更久了。上学的时候很少买书，是因为没有钱买。毕业之后没有买书，则更多的是因为没有时间看书。最后还有一个理由就是我对一般的书根本没有兴趣。我真正为书着迷是在高中的时候和大学的初期，自从我发现我的首要任务是改善生活而不是做梦之后，我就很少看书。3月4日晚上本来要去新玛特往公交卡里充值，但充值的地方却暂停营业了。于是顺便去看一下家电，为即将到来的装修做准备。无意间却转到了三楼的书店。首先吸引我的是一本夹杂在一大堆流行小说中的红色封面的《道德情操论》。我想起前段时间温家宝总理访问英国接受《金融时报》采访时曾提到这本书，于是忍不住驻足翻看。同行的朋友K君看出我对这本书有兴趣，便执意要买下赠我，执拗不过，只好笑纳了。同时我惊讶的发现很多国学经典都便宜的很，一本600页的《史记全本》竟然只卖不到30元，一本近500页的《春秋左氏传》卖24元，《庄子》、《战国策》竟然只卖6元，惊讶之下实在按捺不住，照单全收，可谓收获颇丰。一本《史记》能读两千多年，也不过是两盘鱼香肉丝的价钱，还是很合算的。
　　自从买了这一摞书，我晚上在家里终于可以脱离网络而活着。原来我以为自己离不开电脑，但是有了这些书，如果不是工作的逼迫，我都忘记了要开电脑。LP说你别光自己看，正好来个胎教吧。于是每晚LP睡觉前我都要为他们娘俩读上一两篇，边读边解释。LP的水平超出我的想象，她时常打断我说：这句不用解释，我能听懂。我忽然想起她高中的时候有一次语文比我多考7分，虽然这是3年中唯一的一次。这样的胎教往往是我读着读着，她就渐渐睡着了，而我还可以继续往下看。其实我一直不太相信什么胎教，又是所谓科学家们鼓捣出来的名堂。即使这个胎教真的有什么效果，我也不相信我的这个孩子一出生就能说文言文，抑或背诵一段“太史公曰”？不过我喜欢这个读书活动。不是为了这个孩子，可能是喜欢这个氛围。我发现很多年没有读书的我，现在忽然对书重新饥渴起来，大概是这些年在这方面高度的营养不良已经到了极限，是时候进行一下补充了。

　　今天是周六。最近数月以来我已经失去了周末的概念。昨天下午下班的时候我还忍不住问：明天加班吗？似乎不相信周末竟然可以不上班。当得到确定的答复后，我竟然激动不已。今天早上正好又有一场比赛，而火箭队正好又赢了，而且赢得惊心动魄，我的手都拍红了。很多朋友对我喜欢看球感到惊讶，也许在他们看来我是一个不太参加体育活动的人。自从姚明加入NBA以来我开始慢慢看上了篮球，虽然我对篮球基本不懂，看了四五年也还是看个热闹而已，但只要当我投入其中，就可以收获难得的激情和一些其他东西。有时候我感觉篮球场是一个舞台，一场比赛就像人生中的一场战役。不同个性的球员就像自己身边形形色色的人，自己也是场上的一份子。我从这里面能看到对抗、坚持、信心、信任、合作、勇气和力量。有时还有温情脉脉。它有时可以让我暂时忘记烦恼而只在乎这一场比赛的输赢。我在这里学会了接受失败，但不是服输。我从中体会到关于成败、得失方面的意味。当然最难得的是哪怕我仅仅把观看比赛作为一种休闲娱乐，它也足以让我在周末的上午痛快地呐喊、激动地拍巴掌，好好放松一下自己。也许正如NBA的口号一样：I love this game。

　　近况，似乎也就这些了。

2009年3月7日午后

同学A对我说，大地的电脑炸了，他是听B说的
我去问B，B说大地的电脑着火了，他听C说的
我去问C，C说大地的电脑冒了烟，他亲眼见的
我去问大地，大地说他电脑有点糊味，可能是哪个零件烧了
我去问的时候大地正在用他的电脑玩连连看
似乎并没烧，只是开的时间长了有点塑料味

大地是我的同班同学
大地是他的外号
一个皮肤黝黑待人友善的家伙
不过说起来这是6年前的事了
不知道为什么我又突然想起来

09.2.6晨

　　12月31日晚上8点16分，又到了这个时刻。自从2006年有了这个博客，我已连续两年在这一夜写下这样的题目，这似乎就要成为一种惯例。我想今年还有必要让这个惯例继续下去。
　　其实直到现在新年已近在咫尺，2009的脚步声已依稀可闻的时候，我仍有些不敢相信，不敢相信2008就这样过去了。这一年比以往的任何一年过的都快。我越来越感觉到时光的标尺上刻度并不均匀，时光是在加速流走，就像这刚刚过去的2008，三百六十五天仿佛在一夜之间流去。我又回到了去年的今天，同样的屋子里同样的我，披着同一件羽绒服在电脑前面说着同样的话题。
　　2008年对于这个国家来说极不平凡，而对于我来说，却一如既往，甚至说甚于既往地平凡。我试图将这一年压缩成几个镜头，或者几个瞬间，但发现这很难。我将一张大网撒进2008年记忆的池塘，拖出来之后发现网里空空如也，连根水草都没有捞出来。这一年的成绩让人沮丧。
　　虽然如此，面对即将逝去的2008，我还要象征性地做一点纪念。虽然我对这一年并无留恋。

一、关于我自己

　　相对于加速流去的光阴，我自己的变化却是在减速。也许是生活、工作日趋稳定的缘故，我在这一年的变化比之前几年要小的多。关于我的一切似乎都在慢慢的沉淀中定型，包括我的身高、体重、酒量、衣着习惯甚至发型。还有我的脾气、秉性、好恶、生活方式乃至梦境。甚至连我的思想都在凝滞，仿佛要逐渐风干的标本。我不确定这是否意味着成熟，即便是，我也并不喜欢。但是岁月就是带给我我这样的改变，我无力抗拒。
　　我已经逐渐沉淀为一个清晰的我。沉淀在这一年里进行的很慢，也许这意味着这个过程即将完成。三十而立，也许确实已经到了时候。
　　关于我自己，似乎只有这些话想说。比之于过去两年，这次的总结显得沉闷而肃杀。我实在不想让自己过早地像一个老头一样活着，但却找不到什么东西能让我保持亢奋。这一年就这样了，也许亢奋发生在未来，那我会很期待。

二、关于我的工作

　　工作总体上是愉快的，但谋生的本质仍未改变。我一直想尽快找到一些能够说服自己的理由，让工作具有更高的意义，快快脱离“谋生”这个最庸俗的境界，但是一无所获。同样我也没有找到驾驭工作的方法，我承认我仍挣扎在工作的泥沼之中，疲于应付各种自己不喜欢人和事。
　　我对自己能够完成本职工作的能力毫不怀疑，我对自己的职业操守同样信心十足。但是我没有能力让自己游刃有余的应付一切。我无法做到享受工作或陶醉于工作中，反而时常被搅乱心神。当我将自己毫无保留地投入工作，就会让自己陷入更大的麻烦。我无法把握妥协的尺度、进退的时机。我对工作的适应超乎寻常的慢，至今不得其门而入。
　　也许是我对工作的复杂性估计不足，也许我应该继续妥协，也许应该调整自己的底线，也许早该放弃自以为是的清高，也许应该去学习更多专业技术之外的规则……有太多的也许。为了达到更好的工作状态我什么都可以做，只希望这个改变的过程不要太痛苦。
　　这个岁末我的工作岗位发生了一点变化，我换了办公室，和一帮全新的人打着交道。我不知道这是好事还是坏事。我对自己的前途一片茫然，似乎一切的前途都在别人手中攥着，不知道什么时候给你，或者永远都不会给你。我感觉我的前途已经暂时失控，唯一能做的就是听天由命。这似乎很悲观，但是我不感到悲哀，我对自己的要求并不高，我只希望能够在快乐中工作，身体的疲劳、时间的紧迫都能被愉悦的心情抵消。我一直在致力于达到这样的工作状态。

三、关于我的小家庭

　　我和LP的这个小窝终于可以称为一个正式的家庭，我们在2008年的正月结婚了。这也许是这一年中唯一值得特别纪念的事情。不过我们的小窝并未因为结婚而变化太多，除了卧室旁边的墙上多了一张大大的“喜”字。我们结婚没有添置任何家具，连个板凳都没有添。一件唯一的物件是结婚那天从LP家里拉来的一口柜子，这是结婚必须要有的东西。最后也由于搬迁不便的缘故扔在老家没有往日照搬。这似乎是一场超乎寻常简陋的婚礼。
　　夏天的时候我们又添置了冰箱和洗衣机，这个原本只有一台21寸彩电和两台电脑的家越发丰富了。LP的电动车折旧卖回去，又添了些钱买了一辆新电动车。这就是一年中的全部变化。
　　我们买的房子快要交付了，这才是我们梦开始的地方。从挖下那个大坑开始，我和LP已经去看了好几趟。每次去都有新的进展，眼看着我们将来的家从无到有，从平地到大坑，到水泥柱子，再到砌起墙、安装窗户、铺上地暖管、贴上瓷砖，我们亲眼看到这些变化，规划着将来住在这里的日子。这非常令人期待。纵然每个月接近2000元的房贷让我们的生活面临着严峻的考验，但毕竟有希望在。对属于自己的新家的期待，鼓舞着我们坚定地向前进。
　　也正是因为如此，相比于即将过去的2008，我对即将到来的2009更加期待。因为很多令人激动的事情都将在这一年发生。我们将住进我们自己的家，还将迎来这个家的新成员，新生命。这多么令人期待。纵然在规划明年的账单时让人愁眉不展，但是每当想到即将迎来的新变化，经济的压力显得微不足道，强烈的期待让人内心无法平静，虽然还有2个多小时，但我已经迫不及待地要来迎接2009。

四、关于老家和亲人们

　　老爸老妈还是老样子。打打零工，挣点小钱，足以糊口。所幸他们身体还好。老爸去一中给学生烧过开水，也去环卫所做过垃圾清运工，却都未能长久，最后还是去跟着装修队去和水泥。令我羞愧的是在最近两年强大的经济压力下我没有底气让他们停止劳动，因为我暂时还无力提供足够的赡养费让他们可以脱离劳动。他们也无法停止劳动。我还需要他们坚持最后的几年，这几年里他们还需要自食其力。
　　同样值得欣慰的是我的小外甥女也在健康成长。这是一个爱笑的小姑娘，非常可爱。在电话里她已经能够比较清楚的喊我舅舅，我对这个角色还不太适应，但这毕竟令人欣喜。姐姐的日子也在继续向好的方向发展，今年的冬天又在做羽绒服，听说还雇了2个人，俨然成了一个小老板。这一切都让人欣喜不已。
　　我非常希望他们都过的好，一年比一年好，最好比我好。

五、我的朋友们

　　朋友们还好。KZH君有车了（虽然是单位配的），ZLQ君竟然做了爸爸（虽然我目前还不知道那是男孩是女孩），WZL君，这个一提起来我就倍感亲切的家伙，结婚了。虽然他结婚那天我在北京出差未能亲临，但这仍是一个值得一提的消息。尤其值得一提的是他找的老婆似乎很漂亮，这是让人有些嫉妒的。ZYJ君，这个我一直珍视的兄弟，今年夏天的时候还头一次来了日照。还有其他一些朋友，可能变化不大，但总算没有变得更糟，都是在往上走的。

六、结束语

　　22点42分，今年结束语来的有点早。距离新的一年还有一个多小时。我对过去的2008没有什么留恋，这也是我早早动手要将它送走的原因之一。本来我还在试图绞尽脑汁搜罗几句深沉的话来做一个结束，但是却找不到任何一个合适的词来形容此时的心情。日照的夜安静之极，心情竟也是如此，脑子都被这平静掏空。我不想用任何浮躁的词汇来打破这份宁静，就让这个对我而言平淡如真空的2008，在这静谧的夜色中走完最后一程。也让我在这安详的夜色中沉沉睡去，等到一觉醒来，万象更新。

2008年12月31日夜

最近几天一直在北京，由于工作特殊，作息时间很不规律，虽然还能坚持每天到博客上来看一眼，但是力不从心，疏于更新了。今天先传一张照片，下周回了日照再总结吧。

2008年12月16日于鸟巢

　　最近比较忙。是心忙。人并是不是非常忙，活也并不是特别多。但就是心忙。可能是心情不太放松的缘故。
　　这几天主要在写方案。学院示范性高等职业院校建设中有我们部门的一个项目，于是要写这个建设方案。甚至不止最近几天，可以说最近3年来都在写这个东西。写啊写，改啊改，就那几句话翻来倒去三年之久了，无聊透顶。我终于确信了我确实不擅长写这样的东西。或者说写也能写，就是很难写到领导满意。或者领导也满意了，就是领导过一段时间又会有新想法，于是又要改。3年来这项工作都没有停止，而且每次集中的修改都往往在暑假、周末里面。而且还偶有通宵达旦，于是拖得身心疲惫，看着这篇仅仅10页左右的稿子，唉声叹气。大概心忙就源于这里。心里别扭，不痛快。
　　冬天来了。曾一度很冷，这两天又温和多了。身体曾一度有些虚，上火，感冒，口腔溃疡，这两天又开始好转了。手头一度非常紧，濒临破产，最近随着两本书稿费的到账，忽然又乐观了很多。席卷全球的经济危机并非一无是处，对我来说这是福音，因为利率一个劲的降，这多么令人激动。这是最近几个月唯一能让我感到心潮澎湃的消息。让金融危机来得更猛烈些吧！让利率降得再疯狂些吧！听说欧洲快要达到零利率了，让我们快快与国际接轨吧！
　　提到最近的生活，我必须提到一个人，那就是我老婆。老婆这个称呼有点土，不能显出我对她的尊重，但这样能更亲昵些。其实我在家里也不这样称呼她，我有更亲昵的称呼。这个女人说她工作一天之后不管有多少烦心事晚上下班一见到我就什么都忘了，我又何尝不是和这一模一样的感受。我们的家只是一个摆了几件简单家具的冰冷的屋子，而有了这个女人就是一个温暖的小窝了。何况我们最近还在一起体会着新生命生长的喜悦。每天回到家我都很想关掉手机，安安稳稳地和这个女人呆上每天仅有的3、4个小时，虽然这样做可能对工作有些不负责任。不过她却一直是这么做的。早在数月前我就一直盘算解决交通工具的问题，寒冷的冬天让她拖着笨重的身体骑电动车走十几公里的路上下班实在不是我所希望的。我曾拟定了多种方案，但均被她否决了。我曾提出要买一辆摩托车来接送她，也曾想抛弃这个小窝去她公司附近的村子里另租间房子，还想过让她打车上下班甚至不上班了。这些提议均被她以目前严峻的家庭经济状况为由否决了。她早早地裹上厚厚的羽绒服，自己买了棉护膝和厚重的手套，把自己缠裹地如同农村田地里的豆虫，她用这种方式来支援这个家。她为我和这个家做了很多事，我记忆中保存了很多令我感动的事。我想我也应该为她做些什么，但到目前为止似乎什么都没有做。每当我说今天的工作很累的时候她都主动去做饭，而我似乎没有问过她是否也有工作很累的时候。在平淡的生活中我一次次忽略她的感受，似乎她生来就应该是那样的，没有任何要求的。
　　在这个寒冷的冬天和生活的低谷里，我依赖这个家取暖，守候希望。而她不断贡献着热量。我忽然想起赵传的《我终于失去了你》“当所有的人/离开我的时候/你劝我要耐心等候/并且伴我度过生命中最长的寒冬/如此的宽容/当所有的人/靠近我的时候/你要我安静从容/仿佛知道我有一颗永不安静的心/容易蠢动”。我曾被这首歌感动良久。我所能确信的是我不会在失去之后再来唱起悲歌，我会牢牢的抓住，永远不会失去。
　　本来烦躁不安的心情，在写完这篇东西之后竟然平静下来，家是一种神奇的力量，它可以瞬间抚平千疮百孔的心灵。我爱我家。

2008年12月10日

　　一个普通人的秋天没什么童话，就几句闲话。
　　深秋了。这几天早上骑车上下班，已经深感凉意。今天早上问LP：立冬了吗？LP说还没有吧。也许是还没有。但气温的降低是可以深切感受到的。我隐隐感觉到我们又要迎接一个难熬的冬天的到来。所幸这应该是我们要坚持的最后一个寒冬，明年的冬天，我们就已经搬入装有暖气或至少装上空调的新家了。
　　最近一段时间生活上波澜不惊。每天看着路边原本就单薄的小树上的叶子日渐枯黄、凋落，秋风一起黄叶簌簌飘落一地，这种肃杀的空气让人的心情逐渐沉闷，越发机械的生活着。在这样的气氛中，自己的思维似乎都要学那黑熊或蛤蟆，找个洞穴猫起来，进入冬眠。
　　但是这个世界并不像我这般恹恹欲睡，反而精神的很。最近国内国外大事小事不断。最大的事无非就是金融危机。虽然目前为止我个人的生活尚未受到直接的影响，但每天电视、网络上的重点新闻都是关于股市、利率、注资、救市。使得我这个对经济一窍不通的人也学会了好几个经济名词。经济危机固然不算什么好事，不论对个人来说影响如何。“覆巢之下，安有完卵”，大环境不景气，小环境也难过。不知道这次经济危机何时能告一段落，但我还是希望它早早地过去吧。
　　国内也不太平，乱象丛生，也懒得去说了。“穷则独善其身”，现在先管好自己的事情吧。先保证每个月8号以前把2000块钱打到贷款的账户里，然后设法节衣缩食争取在半年内攒出一点装修的钱。还有一个重要的消息我还没有在这里透露过，我明年大概要做父亲。这些都需要我去准备钱，越多越好。然而收入总是有限，因此心里并没底，但还是硬着头皮往下走吧，相信天无绝人之路。我对贫困并不陌生，因此我并不惧怕。我对将来三五年可能会比较吃力的生活早有心理准备。
　　秋天原本是收获的季节。但对于城里人似乎没有这样的感觉。这个秋天我唯一的收获就是春天种下的那棵豆角，已经结出了3个成熟的豆角，大概有8-9颗成熟的种子。上次我在博客中发它的照片的时候，它还是绿油油的，长得正旺。现在却已是枯枝残叶。虽然我仍坚持浇灌，但我知道对于这种一年生植物来说已经是徒劳的了。纵然还有三两片绿叶在固执的坚持，但一日寒过一日的秋风早晚会把他们全部带走。这虽然让人有些伤神但确是不可抗拒的自然规律。好在我不是一年生的动物，我有很多年可以活，我并不惧怕这秋风。我的一生要经历很多的秋风，这只是非常普通的一次而已。

2008年10月29日晨

　　改革的春风头一次吹到我这个角落。晚上看新闻联播，国务院今天公布了第四季度“继续加大保障民生投入力度 切实解决低收入群众基本生活”的十条措施，其中两条措施让我平生第一次感受到了政府吹来的春风：个人买卖住房暂免征收印花税，免土地增值税；首购90平米以下住房契税统一调到1%(原3%—5%)。
　　政府出台这样的措施虽然目的不是为了照顾我这样的人，但是如果不出意外我也许能跟着受益。也就是在明年办理房产证的时候大概可以节省七千元左右的费用。契税从3%下降到1%就能节省6000元左右，其他两项我不会算，但应该不会超过1000元。
　　现在剩下的唯一担心就是对政府执行力的不信任。上面的政策到了下面还不知道怎么解读，也不知道能否落实下来。罚款收钱之类的事情落实起来容易，发钱减税之类的事却总能找到理由能拖就拖能赖就赖能装就装能蒙就蒙。我对我能否享受这个优惠政策并没有把握，甚至非常担忧，但是毕竟按照政策我能够获得这样罕见的眷顾，因此我已经十分感激我政府。
　　这是一条好消息，使我有天上掉钱被我捡到的感觉。虽然最终这条消息能不能让我节省下7000元钱还不能确定，但已经是一条让人兴奋的消息。我因此心情非常好，于是忍不住来写一篇日记！

10月22日夜

　　昨天晚上，确切地说是今天凌晨，快要天亮的时候，我做了一个梦。梦中我变成了一个击剑手。我在许多亲戚朋友和单位领导的注视下与4个外国击剑手比赛。我的剑术高超，所向披靡，以风卷残云之势横扫对手，取得冠军。但是还未能充分体验冠军的喜悦，我就醒了。
　　关于击剑这个项目我除了在电视上看过几眼之外从未接触过。甚至对于击剑这个运动项目一窍不通，连规则都不懂。我觉得击剑顶多类似于中国武术中的械斗，而且都包裹的严严实实，过于文明了。因此也并未觉得这个项目有多大的观赏性。我也只在电视上见过见过击剑用的剑，知道它与我们中国古代作为兵器的剑还是完全不同的。在梦中的时候我曾仔细打量手中的剑，这把剑并不美丽，仿佛一根细钢筋，比我们中国的剑差远了。
　　虽然我不知道为什么能做这么一个梦，但是对于剑，我确实是有一种非常特殊的感情的。当然是指我们中国的剑。在所有的冷兵器中我最喜欢的就是剑。这是一种有君子般优雅而又锋芒毕露、刚直不阿中散发着浓重正气的武器。武器象征的是权利、力量和精神。而剑则是所有武器中最能体现这一精神的。古往今来闻名于世的宝剑不计其数，古代上至皇帝下至王公甚至一介寒儒，身上若配武器也一般配剑。虽然大多数只是作为一种腰间饰品，而并非用于防身。这应该与剑中体现出来的特殊气质不无关系。
　　我有个同事，其QQ签名中用了一句描述剑的话：“剑，君子，偏锋狂也，志高而行不掩。”。从第一次看到这句话我非常喜欢，默念几遍牢记于心了。后来多次在网上搜索，都未找到出处，不知道是我实在是过于孤陋寡闻，还是其出处过于生僻，抑或是这句话乃是他自己的原创。总之不论如何，这句话短短13个字精辟的概括了剑的精神本质，实在让人佩服中国文字的深邃和中国哲人的智慧。剑作为一种兵器被人们逐渐赋予了独特的象征意义，象征了君子、正义和光明。剑就像它铸造的造型一样正直，在面对邪恶时却杀气腾腾。它的造型看似简单古板但是最具灵性和杀伤力。记得数年前我离家求学之前山东台有个法制节目叫“金剑之光”，当时很爱看。不知道这个节目现在还有没有，但是这个名字起的很好。面对邪恶和犯罪，正义就是一把剑，一把金光闪闪的利剑。劈开邪恶混沌，刺透阴谋黑暗。所到之处，天明地清。
　　除了小时候自己拿跟木棍当剑，或者用木板自制一把木剑再用厚纸粘成一个剑鞘，挎在腰间行走在胡同中行侠仗义之外，我还没有真正拥有一把剑。上大学时在体育课上选修太极剑曾经用过一把剑，不过破破烂烂，铁条一根而已，似乎过于简陋了。前几年又在一个蒙古人开的牛奶店里见到一把剑，悬在正堂之中，威风凛凛，但据说此剑价值不菲。剑这个东西不知道是不是管制品，总是是很少见有出售。大的工艺品店里的剑，动辄数千元，难以承担。而且大都没有“开刃”，是纯粹的观赏品。而一般小摊小店里的，大都粗制滥造，虽然便宜但难合我意。而且剑这个东西如果没有开刃，就像螃蟹被拧去了钳子，老虎被拔去了牙一般，给人感觉非常悲哀。虽然现代社会剑早已不能作为一种兵器，但也不能将它的尊严一并抹杀。它其实是一个斗士，而不是一个观赏品。哪怕拿它来做观赏，也要保留它的锋刃。它是正义的守护。
　　我很早就打算在我的房子里挂一把剑。只不过一直以来都是四处寄居，没有属于自己的住所。去年买的房子快要交房了，这个想法又浮现出来。也许这样做会使我的家有些肃杀，甚至有些神秘。甚至我到明年房子装修的时候还买不到或买不起一把自己满意的剑。不过这个愿望是早晚有一天要完成的。我甚至打算给我将来的孩子取名“剑心”，当然前提是男孩的话。
　　“少年成老大，吾道付逶迤。终有剑心在，闻鸡坐欲驰。”文天祥这首《夜坐》好生辛酸。然而少年何妨成老大，剑心不移终须在。有此剑心，终老何枉。

2008年10月19日 周日午于家中

　　我是一个多梦的人。我的睡眠质量并不好，几乎每晚都疲于做梦。虽然做梦让人感到辛苦，但有时候我对梦境又有所期待。因为在梦中我可以去很多奇怪的地方，见到很多奇怪的人，做一些奇怪的事。当然如果梦醒之后一切成空甚至连梦里的内容都记不起来了，这种陶醉于梦境的感受不过是镜里观花水中望月。但偏偏，对于我，却一直有一个奇怪的“习惯”，我在梦中很清楚自己是在梦中。当我置身梦中时，我经常清楚的知道我自己是在做梦，并且竭力试图记录更多梦的内容。这是一种奇异的经历和体验，这时常让我有新鲜的收获。所以我对梦境时常有一种期待。
　　去年曾写过一篇《幽冥游记》，是比较典型的一次“梦中而知于梦中”的经历。其实这样的梦不胜枚举，只不过第二天早晨能够记忆清楚的并不多。大多只剩零散的碎片。类似的梦我曾做了许多许多，甚至有几次曾在梦中收获了一首诗，生怕醒来后忘记，我曾于梦中竭力去背诵这些诗句，但是往往是醒来之后只记得努力背诵的情景，却想不出一句话来。这曾让我倍感遗憾。还有些时候我在梦中试图保留一些文字、纸张或者其他实物，用以醒来时的佐证。但醒来后除了一些残存的记忆当然一无所有。不过从梦境结束到彻底清醒地意识到自己躺在床上的这段时间，这个过渡阶段，我每每都能有清晰的体会。如果我想坚持回到梦中，往往也能实现短暂的“醒而复梦”，但整体的感觉是离梦境越来越远的。就仿佛梦境的镜头和现实的镜头两个叠加在一起，梦境的镜头逐渐消隐而现实的镜头逐渐清晰，这中间总有一段混沌的时期，最终归于现实。
　　我不知道其他人是否也会以这种方式做梦，反正我从高中就开始做这样的梦。从梦境转到现实的这段时间让人感觉很长，而且往往是痛苦的。那感觉无法形容，仿佛失重。10年前的时候从梦境到现实的转换往往正是通过某种失重达成的——如悬崖坠落。后来多是极度惊恐，如四肢僵硬无法动弹，或大声呼喊发却不出声音，或在某种巨大阻力中奋力前行，或被某种怪兽吞噬撕咬等等。而到了最近几年，这种转换方式温和了许多。多是在一种梦境与现实的反复交叉中逐渐过渡过来。
　　当我发现自己具备了这种“有意识梦境”的能力，我对于梦总体是期待的。梦中可以做一些现实中不敢、不能和无法做到的事情，这往往是痛快淋漓的。叛逆的心理和长期压抑的本心在梦中得以释放。我曾多次尝试按照“日有所思，夜有所梦”的主流观点来在睡觉前刻意让自己反复默念某一个主题——比如与一位暗恋已久的美女约会，但事实证明这没有任何效果。梦境的内容无从控制，试图去主动“生成”梦境是徒劳的。
　　每次梦境的内容都是毫无预兆的。就比如昨晚的梦——公元1117。我突然梦到了这个年份：公元1117年。这个年份写在一块像黑板一样的东西上，或许是一面墙。年份后面还写了月日，但是我忘记了。另外还写了一些人名，还有一些其他的字。整个梦是漫长的，内容丰富，但醒来之后非常遗憾的是只能清晰地记住两件事：1117年和一次激吻——一个貌似霸王别姬式的场景，周围的环境有些混沌甚至悲怆，我在一个仿佛皇宫的宏伟大殿里面，和一个女孩激吻——我没看到她的面孔，只是用双手捧住她的脸，我用手抚摸到她的美丽。醒来之后直到现在仍能清楚的记起那种美妙的、仿佛甚至胜过初吻的感觉。
　　我从未研究历史，对于年份也没有概念。但如此突然的梦到这个年份，我忽然很想知道这曾是一个怎样的年份。早上起来，打开百度搜索，查到公元1117年为北宋政和七年，徽宗在位。1117年的史事不少，除了“高俅官拜太尉”、“宋封段和誉为大理国王”之外，最严重的莫过于水灾。网上查到《宋史·中志第十四·五行一上·水上》篇记载，政和七年一年到头水灾不断，其中最严重的一次就是“七年，瀛、沧州河决，沧州城不没者三版，民死者百余万。”。这里的河决即指黄河决口，民众淹死百万以上，可谓惨痛之极。有人也认为此次水灾是北宋国势倾颓的重要原因之一。1117年年也是“政和”年号的最后一年，1118年即改国号为“宣和”。
　　我对1117这个数字从未有过印象，对大宋这些旧事也从未有过研究。和这个年号有关的一切从未装入我的脑中。我不知道梦境为何将这样一个数字指引给我，大脑又从何处取出这个数据。我很遗憾没能记住后面的月日，所以也无法知道这种暗示究竟是一次难以解释的巧合还是其他什么含义。但是在梦中清晰地出现“1117年X月X日”，着实让人费解。还有那个没有看到面容的女人，她的出现又能暗示出我心底的哪一部分呢？
　　关于梦，迄今还没有什么令人信服的解释。比较主流的一种科学观点认为“日有所思，夜有所梦”，但这显然是站不住脚的。很多从未想过的事情、从未见过的东西都在梦中出现，怎能说是“日思”所得？但传统的梦论又掺杂了过多迷信的成分，过于玄虚了。我想有没有这样一种可能——梦由脑生，而人出生时大脑中就已经存入了一代一代遗传下来的某些零散记忆？这些跨越时空的记忆碎片与人自身的记忆相互融合，在睡梦时大脑的某些偶然活动的情况下得以呈现？答案如何，无从知晓了。

2008年9月28日