日子过得很快。期盼了很久的暑假，在还没有真正过一过的时候，便要结束了。曾以为今年的暑假将是参加工作以来最轻松的一个假期，然而事实恰好相反。今年的暑假是最忙的一个——整整一个八月只写了三篇日志就是最好的证明。
　　不过忙也不一定全是坏事。与往年的不同的是，今年的忙主要是一些私事。比如上工程硕士的课。这完全是一件私人的事情。总的说来对自己还是有益的，收获还是有一些的。
　　其实这些天并非没有想过来写点什么，哪怕是发发牢骚。但几次都是“欲言又止”。总感觉自己还没有准备好。今天已经是8月30号，时间已经逼迫我必须来做一个交代了。否则新的学期一旦到来，这些暑期之中的旧事便很快湮没于记忆之中了。
1、上课
　　上课是这个暑期的主题。从7月19号一直上到8月23号，几乎覆盖了整个暑假。这期间也有间或休息三五日的情况，但上课的主题贯穿始终，让人无法松懈。短暂的间隔也无法做成什么事情，大多在懒觉和一些私事中度过了。总的来说，应该承认上课是一件好事情。自从毕业以来几乎没有精力去认真地看点书学点东西，通过这个课程逼迫自己重新回到课堂做一回学生，还是有很大益处的。只不过这期间不断有私事打扰，既分散精力又把时间弄的很紧张，以至于感觉并不轻松。
2、搬迁
　　学校新楼盖起来了，就在上完课后的第二天，机房的搬迁就开始了。24日晚搬了将近一个通宵，25日又收拾了一天，基本搬完。原本以为这次搬迁非常顺利，机器设备搬到新机房后顺利投入使用，没有发生什么意外。不过恼人的事情还是发生了。27日早上发现有台服务器上的加密狗丢失了。显然是搬迁过程中丢失的。于是赶紧找，恨不能挖地三尺，最终还是没有找到。事情压在心头，心情受到了很大的干扰。这次搬迁由搬迁的公司会同搬家公司完成，我负责监督接洽，这个加密狗不是大件，是个很小的部件，搬迁又是在深夜进行，人多手杂，顾此失彼。因此丢失这个加密狗并不能说责任全在我。但是事情既然发生了，是撇不清关系的。这个东西虽小，但作用很关键。而厂商又不同意给补办，所以这几天心情比较压抑，确切的说是有些压力。
3、接待
　　夏天的日照是个不错的旅游避暑之地，于是整个暑假都忙于接待。亲戚朋友你来我往，家里热闹非凡。最多的时候达到了7口人。我大概还是比较要面子，凡有客人到来，请客吃饭自然是免不了的。若有远客到来，吃饭的地方还要精心挑选。于是一个假期下来，钱包瘪下去不少。不过总的说来，亲友相聚对于感情的意义比之于身外之物的钱财还是要珍贵的多。所以也没有什么可心疼的了。

　　似乎还有一些其它事，但似乎都不值一提。没有什么事情值得存入记忆以供回味。生活快要单调到一台机器的程度，呜呼哀哉。

2008年8月30日午

　　去年来了个“韦帕”，今年又来了个“凤凰”。从昨天傍晚的时候，台风“凤凰”开始影响日照，大风不止。到了晚上就听见下雨。夏夜下雨是非常享受的事情，尤其对于我这种没有空调，整天与炎热搏斗的家庭来说。一夜睡得真香。
　　今天一早起来，雨还是很大。我是无所谓的，这几天不上课，在家呆着不用出门。LP要上班，我说打个车去吧，她却心疼20块钱。说，打个车这一天就白干了。是。二十块钱不心疼，一想到二十块钱相当于大半天的工钱，便心疼起来了。不过最后在我的说服下，也是惧于狂风暴雨的威力，终于同意打车。不过不断地嘟哝着：晚上坐公交回来。谁知道走到楼下的时候，发现雨并没有在家里“听”到的那么大，虽然动静很大，但雨点并不多。于是又要骑电动车去。执拗不过，只好让她骑车去了。只是我一再嘱咐，风大，靠路边走，慢点。
　　这会，雨突然又大起来了，比她刚出门时大了许多。从她出门到现在才20分钟，想必正在半路上。我不禁又担心起来。后悔没有坚持让她打车去。
　　这两天工程硕士的课上了两门，中间休息5天。这十分难得。虽然课上起来并不紧张，甚至只是坐在那里例行公事一般，签个名就行，但是时间却被占用的满满的，又加上手头上有两件写程序的活，做的也呕心沥血，所以感觉分外忙乱。所以这5天的休息格外宝贵。根据往年的经验，放了假比平时不放假还忙，今年看来难免又是如此了。
　　这两天经常去日照论坛逛逛，掺合的多了，便有人注意。有几个人说看了我的搏客，说我是个“很有心”的人，或者“很细”的人。大概这就是对我这个搏客的第一印象？但是我自己看来，却完全不沾边，甚至相反的。我是个粗人，大老粗。对于产生“细心”印象的朋友们来说，大概是由于看了我这博客里都是些日常琐事，没有什么忧国忧民的大事——虽然我也常怀忧国忧民之心。而且我又不是文人，不靠这东西吃饭，不用写些应用文、应酬文。也不用写些讴歌、赞颂、吹捧乃至阿谀的所谓“主旋律”文章，我只是躲在一个角落，记录自己的或许微不足道但自己却津津乐道乐在其中的故事。而已。
　　对于这个博客让我感到可悲的只有一点：俗务缠身，疏于维护。
　　雨基本停了，天也明亮了许多，只是风还在吹。“凤凰”大概就这么离开了？搞气象的人也很有才，台风这样的能造成灾害的东西，也能搞出一个这么高雅和祥和的名字。也定然是煞费苦心。凤凰齐飞乃和谐之兆，也正应了当前的旋律。《尔雅》中说凤凰“出于东方君子之国，翱翔四海之外，过昆伦，饮砥柱，濯羽弱水，莫宿风穴，见则天下安宁。”。可见此物乃瑞兽也。况且这东西品德也高，《庄子·秋水》中说的那种“非梧桐不栖，非练实不食，非醴泉不饮”的，正是此物。对于这种在中国人意念中崇拜了两千多年的“神鸟”，以之命名台风，似有不恰。台风威力大，所到之处，夹风带雨，山呼海啸，颇有些大气。然而不论从作风还是影响效果上看，均不是君子之风。有些凶神恶煞之气，说得最好听，也是“霸气”而已。较之凤凰之气，别之天壤。
　　说远了，“凤凰”不过是个代号而已。就像每个人的名字。起名字的人自然煞费苦心，而对于别人，就是一个代号而已。何必认真。

2008年7月31日晨于家中

　　好些天没有更新博客，其实我的生活并非没有变化。比如那棵我时常提到的、我种下的那棵豆角，发疯似的生长，比我上次发照片的时候，已经大大的长高了。甚至它还开了花，淡紫色的小花。这是一个不小的成绩。
　　随着它发疯似的生长，这个小花盆显然又已经拘束了它。它看起来比长在野外的豆角要瘦弱很多。记得徐克版的《梁祝》中有个和尚说：这世上本不该有池塘。我想这世上大概也本不该有花盆。它们本不属于这个小盆子和几公斤土壤。虽然我对这盆植物很照顾，生怕忘记浇水，又怕风大了会折断它的枝叶，但是它到底还是受到了拘束。一切都是因为人有了欣赏的欲望，便将它们硬生生困在这个盆子里。做人不自在，做倒霉的植物竟然也是如此。

7月18日午

我将一跟烟头丢进海里
把大海点燃了

7月15日夜游万平口

　　好长时间没有写博客，再次写起时，竟然又因为赵传。对于同一个人或同一件事，连续写两次博客，除了上个月的大地震，还是从来没有过的。其实这完全是一个巧合。这个话题来自网上的一篇帖子，有人列出了赵传几首比较“失败”的歌曲，其中就有这首《努力活着》。争论自然是不可避免了。我就是反对者之一。
　　这首《努力活着》出自1999年的专辑《勇敢一点》，而且是专辑中的第一首，第二首才是《勇敢一点》。我想这样顺序上的安排绝不是随便的。我甚至怀疑赵传本人是否有意就把专辑的名字定为前者而最终因为某些原因做出了妥协。
　　而且，就像考察一部文学作品时往往要考虑时代背景和作者当时的处境一样，对一些歌曲的理解，也应该结合当时的背景。赵传1999年11月推出这张专辑，这是他淡出歌坛3年后“复出”的第一张专辑。而且对于“隐退”的原因和隐退期间的情况，他在接受一些采访时也曾有所谈及。他与唱片公司之间的一些纠葛以及他特立独行的个性给他带来的烦恼，还有他自称曾受其困扰十几年的抑郁症。从他的自白中我们可以感受到他的一种困苦和挣扎。这种困苦不是生活上的、物质上的、身体上的，而是精神上的失望、失落和灵魂的孤独。
　　我不知道当时赵传多大年龄，如果从1988年算起的话，他当时出道也有11年了。1997到1999隐退的三年，是他休养生息，也是自我舔舐伤口的三年。同时也是自我反思和判断的三年。用他自己的话说“离开歌坛那三年休养生息，才逐渐走向我想过的人生……经历这么多，我唯一得到的就是相信自己。”
　　要理解这样的感受，这样的感悟与抉择，那么读起这些歌词：

我很认真改变自己
努力活着
面对人前人后的苛责
我还要等
或许你会笑我
怎么会如此愚蠢
难道没有任何一个人
可以让我重生
你知道
我就是这种人
你认识的我
就是这么单纯

　　据说这歌词不是赵传自己写的，是小虫写的。但是当它一字一句地从赵传心里唱出，这里面已经融进了他的情感，这情感具有穿透力，可以传染给每一个同感者。这首歌的前半阙歌词我没有贴出来，因为后面这一阙更具广泛的代表性。甚至可以说上半阙只是一个铺垫，再甚至可以说，上半阙只是一个——比喻、铺垫或者借代物。下半阙才是由这实物升华出来的抽象的情感。情感唯以这种方式表达，才能易于感受得到。这就是艺术的魔力。
　　曾经很多次，有老朋友留言，或发来短信，或打电话，问到近况如何，我经常回答：还活着。因为我实在很难说自己活的是好还是不好。于是只好回答，还活着而已。一个人要活着并不难，但是要很好的活着，却并不容易。这并不说物质条件如何，一个人活着所需要的物质条件极为有限，达到这个条件轻而易举。但是很好的活着，包含了太多意味。
　　我第一次听这首《努力活着》，大概有好几年了。当时没有什么感觉。后来的几年中又听过几次，一次比一次更有触动。以至于今日再听，则每每禁不住跟着和起来。就像中学时代，听赵传的《我是一只小小鸟》一样，到了不同的年龄段，对他的歌曲渐渐有更多的共鸣。我想认为《努力活着》比较“失败”的人，可能，仅仅是可能，还没有真正受到过活着的考验。活着是一种考验，尤其是试图按自己的方式活着。
　　其实还有更多要说的话，但思绪并不清晰，这样的随心所欲很容易坠入自己架设的思想迷宫。所以赶紧打住，不去想它便是摆脱烦恼的最好办法。
　　这些天天气有点热了——论说早就应该热了。7月份马上就要到来了，我才刚刚换上短袖。日照今年特别凉爽，夏天似乎比往年来的晚。学校的事情很繁琐，应付起来很耗心神，因此这些天博客就十分冷清。这也是没有办法的事。这只能说明，这些天属于我自己的时间并不多。
　　这些天我经常做梦，而且经常梦见我开着一辆汽车。其实我是不会开车的，但是在梦里我却开着汽车满世界跑。我从来没有，起码到目前为止，还没有非常向往开着一辆车。但是它却到了我的梦里。我想这不仅仅是一辆车，大概是一种前行的方向，一种对前行方向的把握。我的心灵通过这种方式提醒我，既然活着，就要好好开好自己这辆车。把好方向盘，还要开得稳当。

2008年6月27日下午 周末 于办公室

作曲：赵传
作词：张天成
专辑：《那个傻瓜爱过你》

梦 飞的遥远
爱因此没有界线
而你依然在我眼前
像昨天一样的笑脸
心 能够听见
迎着风不怕危险
而你依然在我身边
像太阳守候着春天
好久不见
特别的想念
真心不只一点点
当世界灰暗的我们都看不见
还有你的鼓励向前
总是突然
特别的想念
深深问候和眷恋
当天空绽放的花朵如此耀眼
只有你的温柔不变

　　从《我终于失去了你》开始喜欢赵传，继而是很多很多其他的歌。这个人挺有名，但我知道他很晚。我不听摇滚，据说赵传是摇滚歌手，但是我听他的歌，不是我印象中的摇滚。都是真情的诉说。我经常被他的声音感动。

　　最近很忙。特别忙。工作。T君见了我便说：你的博客很久没更新了。我LP也问我，你多久没写博客了。我都是苦笑一下。我最近忽然很懒，似乎是突然之间懒下来的，懒得做任何事。即使是这样，仍然有一种疲惫感。有个朋友在新疆，QQ上邀我去玩。我确实很想去的。不管她在不在那里，不管有没有她的邀请，我自己都想去。我跟他说我想出去转转，换个环境，休息一下。我想只有足够远的地方，环境的差异足够大，才足够放松。或许最理想的地方是国外，但是我去不了国外，新疆那样的地方，对我来说，就是国外了。
　　最近很缺钱。交工硕的学费，还要预备按揭的费用，还考虑着尽量还上一些债务。还有其他一些事情。所有这些让人很疲惫。不愿意去想，但是必须想，还要一件一件的想好。这就是生活，肩膀纵然已经生疼，还总有些担子要挑起来。“迎着风不怕危险”，一路向前。
　　我种的豆角，比去年茂盛的多，从上次我给它照相到现在，变化特别打，似乎每天都能长好几厘米，每天都有新叶片长出来。我觉得有必要再给它照张相了。

6月24日

6月3日，阴。
　　整整阴了一天。
　　下午下班的时候，LP到了学校门口等我。每天下午下班的时候都要商量晚上吃什么，而且每次都是非常难以决定。每天的晚饭都是一个发愁的问题。似乎想不出什么东西比较想吃。于是和LP去学校对门的地摊吃板面。
　　一人一碗板面，一个“土豆丝卷饼”。孰料面刚刚上来，雨点就落下来了。赶紧狼吞虎咽的把一碗面吃完，好在有一个雨披，我披着雨披骑着车，LP猫在后面，急匆匆地往回赶。雨越下越大，以至于到了暴雨的程度，雨披的作用有限，我们都淋湿了。但是我们似乎都很兴奋，一路上都谈笑风声。我忽然想起一个词：风雨同舟。这大概就是最简单的“风雨同舟”了吧。
　　外面有了风雨，才更能体会家的好处。不管这个家是个什么样子，都是一个可以挡风避雨的场所。
　　去年的初春，我在马路边随手摘下了一颗干枯的豆角。里面有一个不太饱满的种子。我把它用一个花盆种了起来。到了去年秋天的时候，它竟然神奇的结出了一个豆角，并且收获了三颗种子。今年的春天，我又把这三颗种子种下去，发出了三棵嫩芽。大概是小花盆过于拥挤的缘故，只有两棵生存了下来，其中一棵越长越盛，每天都有新的变化。让人感受到一种生命的力量。这就是生命的延续，这是希望的传承。从一颗种子到三颗，我们还可以期待今年的更多颗，这是一种卑微但却令人感动的积累。两年里这颗种子成长为顽强的植物，到现在能给我这个家增添一抹绿意，以及带来一种希望和力量。我喜欢这种子，喜欢这植物。我想应该给它照张相，我和这植物，有缘分。

2008年6月3日晚于家中

首先向四川地震灾区的同胞们致以问候！并为遇难者默哀1分钟。

近况很糟糕，忙的一塌糊涂。
十几天没有写博客，已经是最好的证明。忙得晕头转向——其实更多的是精疲力尽。这段时间喝酒比较频繁，幸亏有酒撑着，因此还没有倒下。
一年一度的精品课程评选又要开始了，于是我又成了大忙人。具体情况一言难尽，不说也罢，不过都是些枯燥的工作而已。
最近工作上忙，心情也乱。很多老想法新想法乱翻腾，失望、失落和迷惘交织，更加剧了疲惫感。总之状态很低迷。不过我很清楚这种情况只是暂时的。
算了，下次再写。

5月13日夜

　　明朝散发弄扁舟。这大概是所有的理想中最无奈、最寒酸的一个。哪怕就是这样的一个简单理想，真正想要做到，想要实现，却也十分困难。最大的困难在于难以逾越自己的心。很多东西想获得很难，想真正放弃竟然也同样困难。
　　人在旅途，忙碌的追寻中，有得失有悲欢。有首歌里说“放开这纷纷扰扰自由自在”。有时候真想放开，但是这又多么困难。夜深的时候，躺在床上闭着眼睛，常常有一种幻觉，看到有一只蚂蚁，在惊涛骇浪中牢牢地抓住一片树叶，随波涛翻滚，不论这蚂蚁如何努力，命运都不由自己。随时都可能是最后一刻，随时有可能是末日。这样的坚持，虽然无比坚强，但意义寥寥。
　　最近的好几年，每当脑子有闲暇的时候，或者闭上眼睛强迫自己什么都不要想的时候，脑海中总会出现同一个画面：一张挽成满月的弓，箭在弦上，蓄势待发，蓄势待发，然后突然发射出去。就是这个瞬间，反复的出现。那锋利的箭头闪着寒光，闪电般发射出去，我可以看到它向着前方一直飞驰，却没有一次看到终点。不知道它最终击中了什么，或者永远都没有击中目标——或者本身就是一次没有目标的发射，也许永远都不会击中什么，而只能随着力量的消耗逐渐放慢速度，最后跌落地上？但是我从来没有看到这一幕，只看到它强有力的发射的瞬间。有时候不是一张弓，是一把手枪。情景大体类似，扣动扳机，子弹突破枪口，却不知道奔向了哪个目标。
　　我对我的这个幻觉——如果可以算幻觉的话，一直非常迷惑。我不知道这是否代表某一种暗示，一种心灵底层对自己的暗示。只是我一直无法参悟。
　　“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”。也许在李白看来，散发弄扁舟是一条不错的退路。但是发可散舟可弄，心何以安？更何况太白的心胸与魄力又怎是凡夫俗子可比。作为在复杂的现代文明体系笼罩下的一个人，如何能简简单单拂袖而去。相比之下，也许文天祥在《正气歌》中说的“嗟哉沮洳场，为我安乐国”的精神更实用一些。所谓安乐国，一定是存在于心里，或者只能存在于心里的。只要坚持正气，哪怕身陷沮洳，仍然安乐自在。
　　五一这两天本来完全是放松的时间，本不想也不该想起沉重的话题。哪怕是在打开电脑开始书写这篇日志之前，都还不确定要写什么话题。鼠标光标在闪烁，手在键盘上游荡，最后敲出了李白这句话，于是便做了标题。心灵从来就不会自我掩饰，只要是心里在想，哪怕刻意回避，也会流露出来。所以也就姑且写下来了。
　　不知所言。

2008年5月2日夜于家中

　　我必须重新审视幸福。
　　我发现我对幸福的期待越来越高，幸福的涵义越来越广，而自己却深感越来越无力。我与幸福的距离本来很近很近，现在却被人为的拉开了。这本是不应该发生的。我曾很坚持的认为可以影响我幸福感的事情很少，现在却越来越多，这是一个危险的信号。我必须将她想象的尽量简单，然后她就会属于我。否则我只能与她渐行渐远。
　　幸福。一定要足够简单。

4月23日