现在是完成这篇日志的最好时刻。
　　我一直没有做好完成这篇日志的准备。今天晚上，伴随着这漫天飞雪，气氛浪漫，似乎是适合抒发的时刻了。不论是否准备好了，我要完成2006年以来的第八次告别，而且与以往的七次相比，是很特殊的一次。
　　2013年已经过去了很久，不论是阳历还是农历。过去的6年我是在阳历的12月31日来完成，去年我改在了农历春节，今年，我拖到了正月初六。这个原因很复杂，一是12月31日前我完全没有做好准备，自然而然地错过了。而春节前我没有时间，我度过了有生以来最忙的一个“春节前夕”，工作上的事一直加班到腊月二十八，二十九回老家过年，家里不能上网，我曾唯一的一个机会就是二十八号的晚上，但那晚我实在太累了，不仅没有体力来完成，而且完全没有意志。我被多日的加班摧毁了。其实，自从进入12月，我就始终处在一种高度紧张中，二十八号的晚上是难得的一次休眠。所以，我拖到了今天。我知道，无论拖到哪天，这篇东西必须完成，我不能打破这个传统。
　　2013，这是怎样的一年呢？
　　这是飞走最快的一年。
　　我从未感到时间如此不禁消磨，这一年的光阴完全将我忽略，让我在没有任何感觉的情况下失去她。也许到了这个年龄，以后的每一年都像这样，每年12个月，每个月4周，每周倏忽而过的几天——时间从未如此飞速。这一年我似乎没有做任何事情，又似乎忙碌异常，也许越忙碌，越会忽略自己的存在。尽管如此，这仍是重要的一年，对于过去和将来的我。

一、关于工作

　　这些年我一直在寻求一种意义，一种工作上的付出对于这个世界的意义。我被此困扰良久。也许追求意义本就是奢侈的，或者是偏执的，但过去的9年我都在这种思想中煎熬。尤其是过去的5年，2008年的12月份，我离开原来的岗位来到新的环境，3年前我移情别恋彻底告别技术，拥抱所谓的文字。而三年的煎熬——说煎熬似乎是很痛苦，我承认这个词用得不当——但姑且如此，这三年我并未感觉到太多文字的乐趣，我所从事的不是文艺的文字，而是工程的文字，我不是在表达自我而是在表达他人，我不是描绘情感而是在描绘事物，我没想到我会如此不适应。当然，我还是坚持了三年，而且似乎也比较成功，但我深知，这不是我的理想，这不是我想要的生活。好在在这个冬天，我所苦苦追寻和期盼的，多年的量变，带来了一次质变——当然也许这只是我自己思想上的，我又离开了文字——和技术，复婚了。其实文字也是一种技术，但如果文字变成一种技术，那就不是我，不是我所钟爱的文字，所以，我，复婚了。我没有背叛文字，只是文字也分很多种。
　　这一年，我的所谓事业，有了一点变化，我当了个小官——在中国，当官永远不是坏事，学校里面，按说没有什么官，即使当到了学校里面最大的官，也不算个什么官，跳出这个圈子来看，这点舞台，这点点小官，实在是微不足道的——最多只是一种精神安慰奖罢了。但如果置身这个圈子，就会发现一点点的进步都像蚂蚁搬动一块面包屑一样的困难。在外人看来微不足道的成就，在局内人却是难得的奖赏——我所困扰的事业上的失落感，今年得到了一点点安慰，不论这是多么卑微的一件事，起码对于我，是平缓近年来焦躁情绪的一剂良方。
　　最近的五年，尤其是最近的三年，我竭力压制自己的个性，就像司马迁在《报任安书》中说的那样，“仆以为戴盆何以望天”，所以“绝宾客之交”，勤心王事，戮力向前，失去了很多，错过了很多，也收获了很多。但这种收获缺乏一种表现形式，今年的冬天，这形式，有了。这种形式未必抵消了三年的付出，但起码，将付出的意义从零变成了正数。这是可喜的吗？可喜的吧，可喜。

二、关于自己

　　我还是我。永远都是这样一个我。我唯一的遗憾是2013年里面我写的日志创了历史新低，平均每个月不足一篇，这是难以想象的。我显然比八年前的我成熟了，但我的文字却停滞了，我承认外界的压力是主要原因，但内心的麻木、疲惫也是重要因素。我迫切需要扭转这种局面，我还有太多的话想说，说给未来的自己，说给关心我的人，说给孩子们和爱人。我会有更多的表达，在未来的日子里，我决意让这个最低记录成为永远，今后的任何一年，都不会打破这个记录。
　　这些年，在不断的寻求改变中，我悟出了一个道理，坚持自我。我迫切感到自己需要学习，从未如此迫切，我这一年买了很多书，虽然只看完了很少一部分。这一年我又走了很多路，去了北京，南京，还去了承德，内蒙，我还有很多要去的地方，在过去，我没有做到，我预感到很快我就要去更多地方，我需要紧紧追寻心灵的脚步，去丰富自己的生命。我会更精彩，在未来的几年。

三、关于家庭

　　这个家庭终于渐入正轨。过去数年的慌乱中，这个家庭起起伏伏。2013年这一切似乎沉淀下来。我们完成了装修，搬了新房子，生活稳定且安逸。虽然这带给我一些经济上的压力，但这已经不是主流。主流是我们安顿下来了。这个家庭的精灵，楚涵，快乐且健康地成长，以一种匪夷所思的速度进步着。这个家庭圆满到令人陶醉。

四、关于亲戚朋友们

　　这一年朋友们疏忽了太多，这是我一直深深抱憾的地方，也是我未来迫切要弥补的。所以我现在没有太多话放在这一段。今天晚上，我和两个朋友在一起喝酒，我们似乎已经很久没有见面，但见了面，似乎还和几年前一样。过去的几年仿佛被压缩成一夜，一夜梦醒，都是昨天。我们从未疏远。

五、结束语

　　这篇日志有点虎头蛇尾。我有很多思绪来不及整理，所以匆匆地完成了这篇，竟然仅仅用了一个小时。我深深预感到接下来的几年将会是一个全新的时代，对于我自己。我喜欢变化和充满希望的日子，我将在这样的空气中畅快呼吸。
　　2014年的第一场雪，就这么飘了一天一夜。在这个季节下雪是值得欢乐的事，干涸的大地需要这场雪，干涸的心也需要一场雪。
　　向前进。

2014年2月5日夜

告诉世界
我将重出江湖。
2014.1.10夜

你几岁
爸爸就几岁
因为从有你的那一刻起
我才开始做爸爸

2013年10月14日

　　下午两点，和房东结完最后一次房租。2个月房租600，水费60，垃圾清运费50。本来还差10天才够两个月，算来应该少收100，但想到这是最后一次交租，也便算了。房东也大方，零头去掉了，收700，握手道别，只是说了句：以后再联系。新租客已经在收拾房子，拆掉了狗窝，重新粉刷了墙壁，长了一院子的草，也已经收拾得干干净净，我最后看了一眼这个住了两年半的地方，扭头离去，没有感到一丝留恋。
　　是的，我在这里并没有留下太美好的回忆，这是一个简陋的地方，除了宽敞之外，没有第二个优点。一切都是简陋的，脏的，四处灰尘满地，墙角蛛网密集，蚊蝇肆虐，蟑鼠横行。除了院子里的一小方土地能够体会到一点田园之乐以外，一切都是糟糕的，就连邻居都是糟糕的，我从未如此迫切地想要离开一个地方。现在，我离开了。
　　我终于完成了第九次搬家。
　　2009年的9月，我搬进枫舍居，写下了《搬家记》，详细回忆了来日照6年的7次搬家历程，那时候我以为我将不再漂泊，起码短时间不再漂泊，一种忆苦思甜且略带成功的喜悦充满了我的心。然而仅仅不到一年半，我就搬去了第8个地方。枫舍居那个房子，已经属于另一个人2年多了。2003年的8月24日我坐着学校搬迁的火车第一次来到日照，我在这个城市的一切，也都从那天开始。再过3天，就整整10年了。
　　10年前，我还是那个除了理想一无所有的瘦瘦青年，然而今天，我似乎终于已经拥有了一些东西，有了自己的住所，有了廉价的车，有了一个美满的家庭，我用十年的青春换来这一切，此刻，没有了2009年乔迁新居时的喜悦，只是一丝淡然。或许是一种欣慰，我不知道。总之没有了先前的激动，如果不是感到这对我而言无论如何是一个小小的里程碑，我甚至没有打算写下这些。
　　好事多磨，这个新家从诞生伊始就过程曲折，时间漫长，耗尽心神。从2005年左右热切期待着单位盖房子，到2007年得知不会再盖房子而毅然去做了房奴买了商品房，到2008得知又要盖房子却刚做了房奴身无分文而一筹莫展不得不转让他人，到2010年因为他人离开日照要求退款而权衡之下不得不卖掉了商品房，再到2010年7月的开工，2011年的第二笔房款，直到去年12月倾尽积蓄才拿到的钥匙，再到上半年费心费神且债台高筑的装修，再到旧物的处置，吉日的选择，直到8月14日这个八年抗战终于迎来日本投降的前夜，伴随着一挂清脆的鞭炮，我们终于来到了这里，开始一种新的生活。这真的是一个让人既充满期待又身心疲惫的漫长过程，好在至今，这一切都结束了。我此刻终于坐在一个宽敞明亮的书房里，写完这些。环顾四周，是的，是想象中的样子。经历了过去数年的颠簸，终于来到一个安稳的居所。
　　我感觉今天是一个起点。过去十年，我的所谓奋斗，到今天似乎告一段落。想想十年前，那个骑着自行车带着女友“手指着远方划出一栋一栋的房子”的21岁潦倒青年，无论怎样梦，都梦不到十年后的样子。而十年后的今天，我正拥有着这一切。下一个十年，我要以此刻为起点，继续向前走。我难以想象再过十年我会怎样，是更好还是更坏——按常理应该是更好吧。那会是一个怎样的世界和怎样的我们？我没有计划，也没有梦，但有赶快揭晓谜底的好奇。继续上路吧。

2013年8月21日下午

　　凌晨四点十五分，无梦中醒来。脑袋还有点沉闷和迟钝，仿佛一个失忆的人刚刚恢复。屋子里一片漆黑，只看见窗帘外面隐隐发白。待机的电脑显示器上的一个小灯，微微发出蓝光。淅淅沥沥，是雨声。突然一片亮光闪过，紧接着是隐隐的雷声，哦，外面下雨了。
　　翻了一个身，又翻了一个身，辗转反侧。昨晚似乎是十点半回来的。车似乎已经停好，按遥控器上锁的情景仿佛还记得，再之后干了什么，记不太清，反正没有喝水，也没吃东西，壶里三天没烧水了，桌子上只剩下半块应该已经变质的面包。我似乎好几天没有在家了。
　　突然感到肚饿。昨晚吃的东西，似乎呕吐到一个草坪里了，胃里空空的，酸得很。一旦醒了，想再睡着太难。在这一片夹杂着闪电的漆黑中，氛围诡异，竟有点害怕。我小时候很怕黑，因为听过的所有鬼故事都发生在夜里。黑暗代表了未知，未知让人感觉不可控制，进而产生恐惧。倘若妻在家，或者楚涵在家，再或者有条狗或者猫在家，大概也不害怕的，但我知道此时房间里只有书桌上小缸里的三条小鱼在动，它们太安静，太软弱了，不能给我带来安全感。我决定起来。
　　按开灯，灯光刺眼。很久没有起这么早了，我最近都睡不醒，依靠闹铃起床。只有昨天睡到9点，被一通急促的电话叫醒，几乎没有洗脸的时间，赶到办公室，在闷热的一天中，挥汗如雨地战斗般地完成了一天。好多事等着我去做，这一周，过得出奇地慢，我几乎分身乏术。昨晚的酒精虽然让我的胃受了委屈，但让我紧绷的神经暂时强制休眠，脑袋虽然沉沉的，但身体的疲惫，仿佛显著地缓解了。
　　走到餐厅，打开灯，找了电壶，烧上一壶水。桌子上一个大西瓜此时分外醒目，这是家里唯一能吃的东西。这是前几天送楚涵回老家的时候，在半路上的买的，六角钱一斤，比日照便宜一倍，当时买了3个，妻出差之前吃掉了两个小的，剩下这一个大的。原本想妻回来再一起吃，但此时胃告诉我急需补充，于是找了个水果刀，切下一小半，熟得很透，脆甜可口，一口气吃完了。洗了手，又顺便洗了把脸，望着镜中的自己，开始有些表情，清醒多了。
　　四点半了。也许五点就会天亮吧。不想睡了。想看会电视，但雷声还在，我记得就在上个月我的新电视刚被雷击坏，花了700多修好，于是只好忍住，还把电视的插座断电了。还是上会网吧。
　　于是便有了这篇最深的夜里的博文。
　　这半年几乎没有写东西。我开始相信一句话。“博客写得好的，大都是生活中不得志的”。曾经的一些年，我花很多精力在写博客上，那时候我的家庭没有这么多责任，每天的工作优哉游哉，在这样的环境中，写博客似乎是给自己找点有意义的事情做。这几年却不同了，大部分时间都在拼命，剩下的少数空闲时间，除了慵懒地睡觉，陪孩子玩，陪家人出去吃顿饭，陪朋友们喝酒聊天，成了比写博客重要的事，写博客不再头等重要，虽然我时常还有话想说。我其实还是很想写些东西的，写些自己真正所思所想的东西，给将来的自己留下些什么。但现在我真的做不到了，我很遗憾而且可惜。
　　我最近几年仍处在思想的矛盾中，而且愈积愈深。我知道这主要和个人的性格有关，并不见得是外界对我的不公。最近我在反思，当我经常痛苦于毕业九年依然一无是处的失败感时，我就问自己，我要的是什么？我有目标么？当我问自己这两个问题，我发现我没有答案。刚毕业的时候，我要在这个陌生的城市养活自己，我没有想过目标，只是想赶快工作、赚钱。我用了2年的时间还清了上学的贷款。然后我背着家人和心爱的女人领了结婚证，那时候我们的目标变成了尽快拥有一个家。好多的奋斗发生在那时候，后来我们攒钱，结婚，建立了一个家，再后来有了楚涵，为她的奶粉奔波。再后来有了一辆小车。再后来买房子，于是9年就这么过去了，于是就成了今天这样。从一个个小的目标的实现来说，似乎我还是成功的，但我所得到的，只是让自己的生活更好一点而已。
　　9年的时间不短，一个人从毕业到退休也不过三十多年而已，这已经过去了将近三分之一，这是当我审视自己的事业时有强烈的失败感，进而怀疑自己的能力的原因。当一个人基本生活基本得到保障之后，是要考虑成就一些事业的，对自己有个交代。然而当我回顾这九年的历程，我不得不承认我从来就没有一个一以贯之的目标，我从未告诉自己，我要在学业上达到一个什么高度，或者工作上达到一个什么标准，是要削尖脑袋去争一个小官，还是持之以恒搞出一个研究，抑或在某一方面干出一些成绩。“人无远虑，必有近忧”，这些年被近忧困扰，便缺少了远虑。所谓事业上的成绩，不是在坚持追逐，而是在默默等待。曾经相信“但行好事，莫问前程”，我在工作上也这样去做，尽心做事，努力工作，等待前程降临。但时至今日，我发现这句话误了我。
　　五点二十，天亮了，透过窗帘都能看见。雨声小了，蝉开始鸣叫。新的一天又开始了。我知道这一天又不会太轻松。我在追求什么，我付出青春甚至健康的代价在忙碌的，能给我带来什么？我知道，对于我来说，如果仅仅是为一个“小康”的生活，无需疲惫如此。坚持着单调的日子，重复着动物的咀嚼，一边努力，一边否定。我还是没有自己。

2013年7月26日清晨