这个时候才来告别，有点晚了。就像我与老舅的告别迟到了一样。
　　2015年都已经过完了两个月，此时与2014已然不是告别而是追忆了。但已经延续了8年的传统岂可轻易打破，趁着这一缕闲暇光阴，利利索索的完成了这个仪式吧。于是就有了这个博客诞生以来第九次年终总结。
　　今年改一改形式吧。不再分那么多标题，就流水账一般的随心所欲的写下去吧。年龄越大，越觉得形式的无用。顺其自然多好。
　　因为工作的变化，这一年自然地必须分成两段。来京之前的大半年，相比于过去的四五年来说，也是全新的。我回到了五年前离开的老部门，到了新的岗位上，开始做一些完全不同的事。这种变化和调适是必要且及时的，它让我一度疲惫浮躁的心得到喘息和沉淀，让我又钻研技术，恶补知识，学着去做一些新事情，一度也曾很快乐。时间的宽裕，生活的安逸，一些久违多年的感觉又重新升起。我已置身一种新的生活。虽然看起来这生活平庸一些，但我却在里面有滋味的生活着。这段时间里我在技术上取得了一些进展，完成了几个可以自以为得意的产品，不论是PHP还是delphi都精进不少。年初的时候甚至还因为国家教学成果奖而得了一个金光灿灿的奖牌，上面庄严的国徽让人仿佛产生了功成名就不枉此生的幻觉。虽然这个奖的主要工作是去年做的，但既然今年领到的，就记在今年的账上吧。
　　来京是个转折。扪心自问我是愿意迎接这种变化的。如果三十岁之前我还没有考虑太多个人事业的问题，但三十岁之后当我感到青春渐远、时光飞逝，并扳着指头就快要数到四十的时候，禁不住一身冷汗地回望来路，问自己这“半辈子”都忙活了些什么。每当这时，那种相对安稳的生活，相对稳定的工作，相对幸福的小家，这些看似应该已经令人知足的东西，却已无法掩盖我事业上一事无成的冷汗。这种略带失败和羞耻的感觉让人不能安于现状，而应该继续有所奋斗，而且必须比过去懵懂而过的十年更加清醒和明确的去奋斗。也许我的骨子里还不是那么安分的人，虽然我一直认为自己生性散漫随遇而安。像我这样的人必须依赖环境的强迫才能不断刺激自己，否则必然是浑噩一生。绕这么多，无非是说服自己，来京，就是这种激励之一。确实，日照那样一个地方我已呆了十一年，再不走出来看一看，人都有快要作废的感觉。过去的三个月，以及将来整个2015，我都要在北京度过，这是这些年来发生在我身上最重大的“变故”。北京的工作与日照完全不同。它引导人考虑更高层次的问题。在这里，我遇到很多以前从未遇到过的人和事，有着全新的经验，我像一块海绵一样贪婪的吸收着一切水分，不自觉的让自己更充实起来。这也让我数年来一直提起来就无话可说的所谓“工作”，终于有了这么一段深沉杂乱的表达。
　　这一年对我的家庭同样重要。过去的一些年我常提起家庭的经济状况，我想今年大概是最后一次。过去的十年我们这个家庭成员付出的所有努力，在经济上的收获，到2014年底，正好与过去十年追逐着这个时代、直到完成一个家庭的基本要素的需求相抵消——这个表述有点复杂，简单点说就是到这个年底我们终于几乎不欠债、也没有积蓄了。于是2015就成了这个家庭的一个新的元年。我知道对很多成功人士来说，债务的多少与事业的大小成正比，但对一个小小普通家庭来说，自给自足、小富即安更来得安逸放心一些。这些年来无论如何风风雨雨，我这个家庭一直出奇的幸福。女人的温婉，女儿的懂事，亲友的互相温暖，让人找不到不幸福的理由。上半年一家游北京，下半年又游西南四省，日子越发有滋味。抛去经济这个层面不说，这是一个满分家庭。
　　楚涵几乎是一个大孩子了。在我眼里她已经几乎渐趋一个完全独立的家庭成员，所以我已很少记录她的点滴变化。让我唯一感到亏欠的是我的来京给她带来的父爱缺口。我想起了我小时候，也是楚涵这个年龄，正是父亲在东营卖手艺的时间。我依稀还记得当年我扳着指头数日子，期盼父亲回来的情景。我记得我有一次正在蹲坑，听到父亲回来的消息激动过度跌到粪坑里，这成为母亲此后多年的谈资。而现在楚涵也正在做这样的事。对于一个男人来说成家确实是一个沉甸甸的词，他让人戒掉任性而成熟起来。
　　家人还好，父母健康。姐姐又添一个儿子，让我多了一个外甥，算是大喜。但老舅没了。我曾非常想为老舅单独写点什么，但我搜肠刮肚，记忆太不争气，我很难拼凑关于他的完整片段，也许以后再也无法拼凑起更完整的片段了。所以当此告别2014之际，也以寥寥数语告别老舅吧。
　　老舅其实没多老，七十六岁，在堂屋的床板上躺了四天四夜，大年初二晚上七点死掉了。腊月二十九那天接到表姐的电话，让速去探望，便已知事情不妙。等赶到时，已经意识不清，目光僵直，呼之不应，只是从眼角流下半滴老泪。如此不吃不喝不言语的过了四天，便殁了。当一个人死了，人们就会想念他的好。我依稀记得小时候常在他家住，他常挑着一个柳筐，带着我穿过一条河，到山上去捉蝈蝈。他家数十年来变化不大，堂屋山墙上那个挂蝈蝈笼子的钉子都还在，就连院子的那棵山楂树也还是二十多年前那棵。北屋土墙上用树枝刻上的一个稚嫩笔体的“国”字还清晰的长在那里，这是舅舅的姓。我对他感到很亲，并不只因为这一点零散的儿时记忆，主要是是母亲经常的在我耳边说起舅舅当年对我的好，包括后来我艰难求学的时期并不富裕的他给我们这个家庭的帮助。他脾气不好，嗜酒，但干农活是个好手，年轻时代是个铁人，后来有一年给人家盖房子从架子上跌下来，腰摔坏了，劳动能力丧失大半，便以养羊、放羊为业。至今圈里还有十只白山羊趴在那里安静的咀嚼，只是它们的男主人永远回不来了。说到这里，今年却正好是羊年，也许是一种巧合吧。舅舅活着时候惧怕死后火化，但家人还是惧于高额罚款，而将他火化了。我之前没见过烧掉的人，以为会烧成面粉一样。但舅舅被烧成一堆散碎的白骨，白得发亮，就像墙上掉下的白腻子。骨头被分成五份，装进红色绸子里，重约两斤。抱回来，再一份一份打开，放进寿衣里，然后他就这么入土了。对着他的遗容遗骨，我唯一的遗憾是没有听从父亲的劝告在去年夏天去看望他，这让我没有留下他给我的最后一句话。
　　这篇原本辞旧迎新的日志因为最后的这一段而气氛有些沉重。罢了。每次经历这种阴阳两隔，就催人更加去思考活着的意义，更加催促自己珍惜当下。前几天父母还带我去探望了九十八岁的姑奶奶，去之前我还说，我要去她那里听一听我爷爷小时候的事，我一直对此很好奇。但到了那里，才发现老太太已经老态龙钟，见了人只能憨憨的一笑，连父亲都认不出了。我们每失去一个人，都会造成一些永远无法弥补的遗憾。也许到了我这个年龄，今后的一些年里，还要经常面对死亡，面对亲人的离去。自然的法则无法抗拒，只能在每个人所剩下的或多或少的有限时光里，互相珍惜，少留遗憾吧。

2015年2月26日 农历正月初八 于北京