最近博客没写，但思考的却很多。正是因为想的太多太杂太深太远，以至于无从说起了，于是便什么也没说。
　　不光是最近的几天，应该说最近的一两个月我都不知道能写点什么。我有一种预感，我正在走向一个思想的冰点，就像最近半年持续下滑的世界经济一样，我的整个思维都在收缩、凝固，我变的越发迟钝。我的目光越来越短，越来越集中，最终聚焦到一小堆口粮上面。越是在加速的下沉中，越能感到自己的可悲，一种难以宽恕难以容忍的可悲。难道没有想过逃离？想过。但逃离的代价更加可怕，而收获却不可预期。我没有逃离的勇气，与生俱来的懦弱又一次占了上风。值得讽刺的的日子过的足够久，也可以慢慢适应直到成为一种习惯。
　　前几天和学校一个老教师吃饭，席间知道他竟然研究佛学，而且颇为信奉。于是免不了要讨论一些所谓人生的话题。我表达了逃离的意愿和无法逃离的无奈，他却直接否定了逃离的可能。不能获得向往的自由的根结在于无法做出必须的牺牲。缺少了这些牺牲所谓自由只能是镜花水月。然而无法做出牺牲并非缺乏直面自己惨淡人生的勇气，而是缺乏抛弃与生俱来的种种责任的勇气。
　　有位我不认识的朋友在QQ上找到我，说我最近写的一些东西都有些忧伤。他希望看到更多鼓舞人心的东西，因为他也正在经历或者即将经历与我相似的人生，在生活的压力和生命的尊严之间徘徊取舍。他说他需要从我这里汲取一些力量。我忽然感到有些苦涩。我又何尝不是一直在追寻一种力量，渴望一种力量。一种能够帮助我在许多事情中做出抉择的勇气。我多少年来，一直非常自满，也非常津津乐道的乐观主义，已经不能解决实际的困难。乐观主义有时候是一种自我麻痹，让自己获得暂时的洒脱，但只要不能与庸俗彻底决裂，乐观主义只能充当痛苦时的麻醉剂。甚至是自欺欺人。
　　这两天工程硕士又开始上课，百无聊赖之时又想起了读书，于是拿了一本大学时买的张承志《以笔为旗》来读，这又加剧了思想的疼痛。如果说野性的驯化是一个注定痛苦的过程，那么让已经驯化的动物重拾野性更加困难。甚至他们已经忘记了野性，已经适应了并安心于被驯化的生活。在一个强大的不容置疑的规则体系中无休止地争取更加有利的位置，干劲十足。
　　应该说这并不是一种必须加以否定和毫无吸引力的生活。这也并不是毫无意义的生活。但这不应该是一种公式化的、公理化生活。有的人愿意尝试一种规则之外的生活，甚至企图以自己的牺牲来动摇、改变或颠覆一些规则，或者哪怕仅仅是为规则之中的人提供一种失败的参照。他们愿意去实践一些在很多人看来只能作为梦想的梦想，他们以一种特殊的、稀有的存在来证明自己存在的意义。如果有一天，这些人的坚持吸引了更多的模仿者，而最终使得规则有所改变，他们的意义便得以彰显。这样的人看起来不可理喻，但有人却一直在坚持着。
　　每当我想到生命终将有一天走到尽头，总会问自己是否还有什么事情比现在做的事情更有意义，更能让自己在尽头上回望时充满感动和温馨。我一直在寻觅答案。我就象一个航海者丢失了罗盘，非常害怕生命之船偏离了正确的航线。我也在想是否该停下来重新估算，但风浪却不断催促着我向前。我就在这样的惶恐不安中航行，虽然一路向前，但却东西莫辨。
　　也许并没有这么悲观，也许应该相信直觉的指引，向着未知继续挑战，即使不能达到向往的海岛，也能收获意外的彼岸。也许未来值得期待，也许下一站就是春天。
　　下一站春天。是那个传说中面朝大海，春暖花开的春天吗？

2009.2.12夜