最近连续4天大雾，于是分外想念阳光。
　　夏日的阳光不是受欢迎的东西，但仅仅失去4天，我就不禁想念它了。晴天虽然热，却比雾天要好。雾天让人感觉压抑，到处都是潮湿的，还有些阴冷。记得看过的电视剧里，神仙住的天宫，整天都是云雾缭绕的，不知道神仙们怎么受得了。
　　从黄岛回来到现在，十一天没有写日志了。这段时间还是忙，但比刚刚过去的两个月要轻松多了。但是白天上班，晚上回来还要和LP轮流照顾楚涵，写博客非常困难。今天晚上楚涵分外听话，不需要抱着，因此才终于得以喘息，赶紧唠叨一二。
　　楚涵在一天天长大，房子装修基本完成，学位只需要再静静等待几天，工作上虽然忙乱，但也到了学期末，收收尾而已了。这半年我做成了这几件事，我对自己很满意。楚涵的出生，让我的生活进入另一种节奏和方式，房子的装修和令人期冀的搬新家则将让我进入另一个生活环境。我还是在不可抗拒地发生着改变，和那个十年前的少年相比，惊人的变化还在继续。在这样的变化中我似乎一直在不断地收获，但是肯定也有某些代价在持续支出。我非常害怕在快速前进中遗失重要的东西，因此我时常问自己，是否有什么值得去想念，是否有什么必须被经常回忆以防止忘记。就像今天我忽然想念阳光一样，还有哪些已经或即将失去的东西值得想念？
　　一定有的。在我写下这个“一定有的”之后，就因为楚涵的一次哭闹而不得不离开电脑，去抱着她在屋里来回踱步。这虽然是另一种格式的幸福，但无疑也是付出了自由的代价。我起码失去了专心写博客的自由。何止这些，我们还失去了想几点吃饭就几点吃饭、想吃什么就吃什么、想去哪吃就去那吃、想吃多久就吃多久的自由。当然不止吃，我们还失去了想几点睡觉就几点睡觉的自由，想几点起床就几点起床的自由，等等等等。虽然这可能只是暂时的失去，但人生是不可重复的，也无法暂停，哪怕是暂时的失去，也是永久的代价。也许相对于一种三口之家的天伦之乐而言，这样的代价是值得的，但这并不能否定对曾经自由的想念。
　　楚涵远远不是我生活的全部。我的更多时间花在那个称之为单位的地方。参加工作的5年以来我的工作负担逐年增加，这里面有主动承担也有被动接受。工作上的付出被称为“干事业”，如果运气足够好，又看得足够长远，乐于这样的付出很可能在将来得到不错的回报。但我却偏偏是一个对事业没有太大期冀的人，于是时常疲惫于这样的付出，甚至怀疑自己是否变成了被蒙着眼睛拉磨的驴子，只知道往前走，不知道为了什么。在事业单位这种各种关系错综复杂、收入和付出的无从计算、工作和工作天壤之别的独特的环境中，我搞不清自己要做个明白人、糊涂人还是揣着明白装糊涂的人。在不可预期的收益面前，越多的付出就显得风险越大，而且自己就越脆弱。于是我想念单纯，想念一种简单化的谋生手段，一种一手交钱一手交货，不需要讨价还价也没有强买强卖的劳动力交易方式。这样可以让我拖着疲惫的身子回到家里的时候，不会担心手机又响起，不会担心有人又剥夺我和家人每天仅有的欢聚时刻。我从没想过这也会是一种奢望，但现在就是这样。
　　我的本质是乐观，自信，淡泊的，偶尔会有一些勤奋。我的缺点比这些多10倍，其中最突出的就是缺乏耐心。这个世间就有很多事情必须以超出我极限的耐心为前提，因此我是注定做不成一些事情的。我并不因此而遗憾，我只希望自己能尽早识破这些事情，以让自己不要在没有结果的道路上执着太久。
　　在孩子的啼哭声中，充耳不闻地写什么文章，是荒诞而可笑的。尤其是在苦思冥想什么前途啊命运啊之类的话题，更是显得迂腐不堪。我在楚涵断断续续的啼哭中坚持写下这些，已经很不近人情。但我还计划做出一个更不近人情的决定。今天获悉，下个月的中旬我可能有机会去一趟西安。纵然是在我LP非常需要我帮助她照顾楚涵情况下，我仍然非常非常想去。我实在喜欢极了远行，越远的地方越好。远方对我而言有着难以描述的吸引力，而西安，也是一个有足够理由去看一眼的地方。虽然最终是否能够成行还没有确定，虽然还在做思想斗争，但我的心已经在激动地怂恿自己，我已隐隐地感到自己内心实际上已经不可动摇。这完全是一个自私的决定。虽然LP是支持我的，虽然楚涵还不能说话于是也无法表示反对，但这仍然是一个自私的决定。我似乎并不忌惮戴上自私的帽子，就为了一次心灵的旅行。
　　楚涵睡了，是时候说晚安了。

2009年6月18日夜