这个题目很土，也很简单。但这是必须的一个仪式。
2015年已经过去，而且已经过去快一个月了。这一年，我积攒了很多对这个世界的话，但没有说出口。
我以前不觉得，但现在觉得，有时候，必须少说话。
虽然可能没有人关心你说什么话，没人关心你是否说话，没人关心你说不说话。
但，我觉得此刻，我要说话，不论是否有听众。哪怕说给自己听。
这个题目本来应该叫“再见，2016”，这是从2006年开始的一个仪式，第11个仪式。但我改了名字。从今年开始。
很容易发现，今年的我的风格变了，段落短了，不像以前那样长篇大论，试图在澄清或证明什么。
我无需证明什么。也没有人需要我去证明什么。以前我竭力想证明的什么，只是一厢情愿。
2015年，对我个人而言，也许，是这一生中最特别的一年。不是也许，那简直是一定的。
2015年，我在北京度过。只有最后的14天，我回到日照。
北京的气场，我似乎，自以为，已然有所了解。虽然未必准确。我曾说，这是一次补课，毕业10年以来的亟需的一次补课。果不其然，这个课，我上得很认真，也很有收获。
我扪着胸口问自己，这一年，你当真了吗？尽力了吗？对得起自己和为自己创造这个机会——甚至说，赐予自己这个机会的人了吗？
可喜的是，我得到的答案是，我觉得我对得起。
不论除了我之外的任何人，是否同意上述说法，我都固执地相信自己，我对得起。
我领略了国家部委的工作状态。这是一生中多么难得的财富。无论这种收获是否有一种显式的表现，自己的收获，是明明白白的。而且，这是最大的收获。如果所有事情必须有一个说法才能算成功，我不同意。我觉得自己的收获就是成功。无可否定的成功——况且，这种显式的表现未必在第一时间发生——而且往往不是在第一时间发生——这是必须明白的一点——否则就是天真——可笑的天真——我已经过了天真的年龄了吧，这一段的破折号太多，反映了我目前思维的不清醒。这也难怪。酒后肯定不如平时清醒。
我可以告诉我的孩子，我在那个地方工作过。有照片为证。哪怕没有照片，也无可否定。那是事实。
这一年的最大收获在于，让我更明白自己。明白自己是多么难得一件事情。而且这必然是一个动态的过程——当你以为已经明白了自己的时候，是因为你的经历还不够——经历越多，你越能明白自己，可能还会否定之前的自己——否定之前的自己？仿佛是自我矛盾吧。一个人不应该有一个固定的想法吗？以前我也这样认为，现在我发现，当我们的想法固定了，人生就固定了。
说到这里，必须感谢他们了。谁呢？在北京给我以温暖和支持的人们。DK,JP,ZW,HYM,BW,AG,YJ,JS,SYJ……绝对不止这些，只是他们最直接。也许我不方便说出他们的名字，但他们分明存在过。就像我说的“生命中的那些过客”，他们分明的，清晰地，明明白白的存在过。不论是否这只是我生命中的一个阶段——事后想来只是匆匆而过仿佛梦境的阶段——但那不是梦，分明而真切的存在过。有记忆为证。
我必须对很多人和事保有足够的敬意——这不是因为我更势利了，而是我更清醒了。
2015，我对着这个年份思绪万千。对于一个不热衷于赞扬的人来说，一声叹息已经是最深情的表达。叹息说明这一年的重要，以及对自己想法的反思。我犯了一些错误，天大的错误。有个人让我很难受，曾近乎崩溃——虽然在这个事情上我扪心无愧，但这个社会从来不怜悯扪心无愧的人——他让我难受，但终究克制了自己，宁愿相信自己的错误更大一些，来让自己有所平衡。我不必说出这个人，以及这件事——这件事的教训也许比损失更重要——他让我更相信一句话“不经打击老天真”。打击越重，天真越少。天真本来不是缺点，但人到了一定年龄如果还天真，那也许真的，在当下来说，就是缺点了吧——不论我们是否愿意承认，现实已经做了终极审判。
得失从来都是辩证的。失去的很多，必然也有得到。不论是否算一种阿Q式的精神胜利法，但起码这种想法，能让自己处于平衡。
也许我想得太多了吧？我承认自己就是这么一个局限的人。我并非不想突破自我，让自己更洒脱，但目前，修炼还不够。
一个33岁——马上34岁人人，我不知道怎么做让自己更成熟。但而立之年早已经过了，不惑之年也不远了。现在这么多矛盾的想法，难道不是不成熟的表现？这一点我承认。我天真了太多年，是时候得到教训了。
过去10年的惯例，一年的总结要包含几个方面。个人，工作，家庭，孩子，亲朋。今年的总结，似乎非常复杂而又乱糟糟。我确定这是11年来最长的一次关于个人的剖析——难道我已经处在一个十字路口，所以才会有这些想法，比过去10年都乱糟糟的想法？也许吧。这个阶段总要过去吧。
个人，一如既往。工作，按部就班。家庭，美满依旧——我必须赞美我的女人——我知道有一天我会以一种特别隆重的形式来赞美她——我现在还没有准备好。家庭的另一面是——老娘病了。这是我始料未及的，也是催促我必须尽快成熟的原因之一。我已经到了必须承担整个家庭责任的时候——不论自己是否感到已经做好准备——都必须的，无条件的，马上进入角色。孩子，这是多么温馨的一个词汇。她上小学了，一个学期里只因为发烧请了半天假。她的成绩目前一般，我完全不着急。感觉得她比我强多了。在我们同龄的时候，我还是一个玩泥巴的顽童。而她似乎已经善解人意。她的学习我从不担心，我遵循一种顺其自然的育儿观，也许这是错的，但证明这是错的需要用她的一生，现在还不能定论。将来的一天她会看到这些，不论她是否认同，这都是我的态度。她应该有一个快乐的童年，就像我那无拘无束的童年一样。那样能让她的人生更完整。
2014年11月，我告诫自己，2015年应该是我倾诉更多的年份，因为这一年最特殊而且时间最充分。我很遗憾我高估了自己。我不是没有话说，2015年我更多的用了微信而不是这种长篇大论的博客。也许有一天我会想办法把这一年的所有微信分享到这里来，以证明自己这一年并没有偷懒。但目前为止，这一年，这个博客冷清异常。我本可以把它做得更好，但我没有做到。
必须感谢。这一年，给我以支持、鼓励、帮助和感动的人们。他们很多，有领导，有同事，有朋友，有素不相识的陌生人。
这样的长篇大论，以后会越来越少。我觉得这很遗憾，但我觉得这应该是必然的。
因为，我不是以前的我了。
2016年1月29日凌晨，农历腊月二十 于家中
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