这件事情终于还是坚持住了。
对我这个做事从来缺乏恒心毅力的人来说，能坚持住这个传统实属不易。只是觉得已经坚持了10年以上，实在不愿轻易断掉。于是哪怕2017年已经过去了快四分之一，在今天，3月18日，才来得及写这篇东西，这又创造了一个最晚记录。
今年的情况比较特别。2016年的最后一个月的最后一周，我的工作岗位突然发生了一些变化，作为替补队员来到创优办，搞点“大事情”，这是一个“非常规”部门，所以工作时间也是非常规的，尤其是年前的一段时间，几乎到了通宵达旦的地步。这样的情况这些年来我不是一次两次经历，所以没有什么特殊的感受。只是，因为这件事，让我的这篇告别文章迟到了三个月。
除了这个外部原因，内部的原因也是有的，那就是2016年很平淡。30岁以后时光过得飞快，从来没意识到自己已经是35岁的人了。转眼从北京回来一年了，重新回到原来的岗位，干着不痛不痒的工作， 过着不痛不痒的日子，在这不痛不痒中任由时光流去，生命似乎进入一段平静期，风平浪静，让人有点恹恹欲睡。可是又不敢睡，不能睡，就怕一觉睡醒，恐怕就要超过40岁了！
35岁真的是一个坎。不到这个年龄，你永远不会去思考一些事情，也永远不会意识到自己不再年轻了，为什么呢？前些年的时候，周围全都是谁谁结婚了，谁谁买房了，各种人生航船要扬帆起航的幸福感觉。十三年疏忽而过，到了今年，每天经历的，却是谁家生二胎了、三胎了，谁家孩子成绩好，谁家老人病了、死了，让人感觉自己俨然已经走到了一个“上有老、下有小”的中间层，这就是所谓人到中年了么？
2016年还确实死的比较多。我八十多岁的大舅死了。九十八岁的姑奶奶死了。还有一些从小到大在村里天天见到的七大姑八大姨也死了。当我们开始频繁目睹老人的死去，更让人感到自己不再是小孩子了。说起死了的这些人，我倒是很感慨。我那大舅，是个不容易的人，一生坎坷崎岖，不知道受了多少罪，但他给我最大的印象就是乐观，任何时候见他，那光秃秃只有几棵短短的白发的脑袋上永远是笑容，就连讲话仿佛都带有喜感。他的一生比任何小说都要曲折——其实农村不乏这样的人，但他们太平凡、太普通了，普通到如同山上的一块石头、田头的一棵草、地里的一块土坷垃，没人去记述他们，只能随着他们的死去而迅速湮没无闻。但我是亲历者，他们的样子还在我脑海里深深扎着根，恐怕永远都难以抹去。还有我的老姑奶奶，这个年近百岁的老太太，这个用牺牲自我的“换亲”方式远嫁他乡把我奶奶换过来，又曾在生死攸关之际仗义疏财救我爷爷一命而被整个家族奉为恩人的老太太，因年轻时乐善好施，与人为善，深受乡邻尊重，出殡那天惊动十里八乡，村里村外车都停不下了，竟有千人空巷之盛况。但他们死了，就这么扎堆似的，在腊月里一前一后的死了。小孩子长大了，年轻人要老了，老人也便死了。我这博客写了十几年，没死几个人，似乎从去年开始死人的速度开始加快了。这难道不是意味着我们也要老了吗？
死亡也总是和新生相伴。政府二孩放开了，2016年是“全面二孩”元年。这是一件好事情。我也终于在这些年来各种各样的改革政策中终于受益一回，眼看也要变成四口之家了。预产期就在愚人节那天，算来还有不到半个月的时间。现在唯一迫切希望揭晓的就是孩子的性别，在已有一个女儿的情况下，自然更希望生个男孩。很多人问我“查了吗？”，我说没有，他们便说“你傻呀，为啥不查查”。是的，我自己也觉得自己有点傻，咋就没查查呢？查一查就可以让自己愿望成真，要多美满有多美满。我不是没有想过，但却没有下定决心去控制这个结果。虽然我心里更希望有一个儿子，但我无权决定一个崭新生命的生死。再有十几天这个答案就要揭晓，当我与他（她）面对的时候，心里只有给他（她）生命的喜悦，而不用背上用生命去换生命的负累。假如再生下一个女儿，我会看着她一天天长大，懂事，成家立业，到那时我看着她的眼睛，想着如果因为我现在的一个自私决定，而差点让她无法来到这个世界，我心里会是什么感觉呢？我想我会庆幸现在的冷静。至于这辈子是不是会留下没有儿子的遗憾，大概也没有那么重要了。我现在是全心全意期待着他（她）的到来，让这个家进入一个新的时代，这也是2017年最令人期待的时刻。
老是在说什么生死，好像一直没有提2016年的事。2016年却是平凡而平淡，乏善可陈。值得一提的是这一年我又去了一些地方，重庆、湖南、四川、河南，见了一些想念的人，吃了重庆鸭脖、成都火锅、长沙臭豆腐还有河南烩面。似乎走一走、看一看、尝一尝成为生命中可以留下印痕的为数不多的方式之一。还值得一提的是楚涵的成长，她一如既往地乖巧、懂事，她的成绩开始有所提高，上学似乎要开窍，她已经是二年级的小学生了，开始吃一点肉，体重也已经增长到24公斤。对了，正月里我还换了辆车，那辆6年的金刚卖掉了，如果不是今年被缠进了一桩经济官司而让人十分沮丧，这一年是顺利且圆满的一年。
这桩官司本来可以大书特书，也好一解心中闷气。但想来想去说这些干啥呢。问题总需要一步一步去解决，事情也总有过去的那一天。与其现在吐槽一番，不如等到问题解决的时候再去“忆苦思甜”吧。这些年辛辛苦苦的走着，虽然没有什么大富大贵，但也算一帆风顺，2016年却遇上一道坎，而且还是一道高高的坎，这让人生气。但还是要向前看，未来的日子还很长，五年以后，十年以后，二十年以后，回首自己这一辈子的时候，这些事情也不过是用一句“风风雨雨”就一带而过了罢。
至于2017，最大的期待就是新生命的诞生。至于其他的事，还是顺其自然吧。

2017年3月18日

六月是个特别的季节。有些人在这个月初满怀期冀走进考场，为迈入心中圣殿奋力一搏。还有些人在这个月末怀揣梦想走出象牙塔，向着崭新的未来重新出发。我们不断从一个校园走出，然后走进另一个校园。时光就在这样的循环往复中流逝，我们就在这样的迎来送往中成长。从小学到中学，从中学到大学。

然而，无论在哪一个夏天离开，每个人的学生时代都有终点，每个人的校园生涯都将结束。无论是喜悦还是伤感，决然还是不舍，平静还是激动，总有一种心情，总有一首歌，属于这个季节，属于此刻的我们。我一共经历过四次这样的时刻，而且距离最后一次也已有十二年了。每当回翻起那些泛黄的毕业照，看着那些熟悉却又模糊叫不上名字的面孔，我们曾一起唱过的那些歌，就会从脑海中跳出来，就像一部电影进行到动情之处，总会有一段音乐缓缓响起。

第一次毕业发生在1994年。那时候的我还有资格过儿童节。从踏进小学的第一天起我就很期待这一天，因为学校有个传统，五年级毕业的时候会安排一场“西瓜宴”。我仍清楚地记得那天一车西瓜被送到教室，来不及等老师用刀切，就被迫不及待的男生们或砸、或摔的劈成几瓣，海吃一顿的壮观情景。那时候吃西瓜仿佛是一种巨大的福利和最甜蜜的奖赏，每个人都兴奋异常，留下了至今难忘的味道。西瓜吃罢之后，那位平时最严厉的袁老师，提议一起唱一首歌，于是大家擦干嘴上的西瓜汁，唱了一首《让我们荡起双桨》。也许整个小学除了国歌之外我们只学过这一首歌，以至于那歌词和旋律至今仍清楚的记得。

第二次毕业时我们已有十五岁，也许已经开始懂得一些离别，所以就不再像三年前那么欢乐。班里组织了一场晚会，地点就在教室，每个人都分了任务。我和我那个肤色黝黑像包青天一样的同桌李强负责板报，我用彩色粉笔在黑板上写了四个大字“再见 珍重”。晚会上大家唱了很多歌，大概都是那个年代的流行歌曲。最后，班里唱歌最好的男生G君唱了一首《水手》，唱着唱着竟然哽咽起来。他没有考上高中，也没有考上中专，就要跟随亲戚去新疆打工了。带着哭腔的演唱感动了大家，最后演变成了大合唱，唱的慷慨激昂，很多人眼里噙着泪花。事实上，这也确实是真正的离别，从那天之后，他们当中的大多数人，包括G君，我都再也没有见过。

第三次毕业发生在世纪之交。高三生活紧张而沉闷，人人都紧绷着神经准备迎接最后的冲刺。也许是新千年这样的时点实在难得，也许是想让我们舒缓一下一触即崩的压力，班主任组织了高中三年里唯一的一次新年晚会。因为很多不打算参加高考的同学已陆续离校，几乎每周都有人离开，晚会充满了离别的气息。高中里已经足以产生真挚的友情甚至爱情，长久学习的压力也需要一次彻底的释放，晚会的气氛空前热烈，很多平时少言寡语、老实木讷的同学也都登台唱了歌，包括我在内。我和另外三个最铁的哥们合唱了一首《心中的太阳》。“往事不回头就请你喝了这杯酒”，那时的我们就像歌词里唱的那样神采飞扬，豪迈洒脱。虽然我们都不知几个月后将面临何种命运，但以这种大无畏的、淋漓尽致的方式吼出了毕业宣言。

最后的毕业来的平静而从容。大四的后半段，实习的实习，工作的工作，虽未正式毕业，却已各奔东西。晚会没有，聚会也没有，甚至拍毕业照人都没有到齐。但我有我的方式。那年我已经有了一台能够录像的数码相机，我做了一部小片，纪念这也许是一生中最宝贵的四年光阴。校园里的一草一木，一砖一瓦，还有一张张青春的面孔，一个个难忘的瞬间，被我编进这个小片，献给自己。片子用了两首歌做插曲，一首是《知道不知道》，另一首是《栀子花开》。伴随着刘若英空灵的不舍的和何炅淡淡的忧伤，我唱完最后一曲毕业歌，永远告别了学生时代。

十二年了，我应该早已习惯于现在的角色和生活，但学生时代的烙印却从未彻底抹去，也许永远也无法抹去。就像我上大学时不喜欢数学，高数经常挂科，留下了惨痛无比的记忆。所以直至今天，我还一直被高数的梦魇所困扰，时常梦到自己正置身考场，面对试卷一筹莫展，惊醒之后仍心有余悸，直到反复确认自己早就毕业了，早就不是学生了，再也不用考高数了，才能平复下来。

但是，哪怕是在学校这样一个避风港一样的环境里工作，十二年的酸甜苦辣也让我深深体会到一个道理“人生真正的考场从来不在校园里”。是的，毕业让我们远离头疼的试卷和枯燥的生活，但人生的考场才刚刚开始。我们将随时面对各种各样的考试，每一次都关乎自己的命运，关乎我们的家人和朋友，不容有失，而且没有补考的机会。

往事不回头，唱罢这首歌，让我们迎风启程吧。

2016年6月19日于家中

前言

莒南聂胞其兵兄多年来勤心家族事务，寻根追谱，察旧探微，数年如一日，令人感佩。前数日，其兵兄得沂水（今沂南）中疃聂氏家谱一册，知我久求此谱不得，乃寄我，欲将之电子化，并转简字，以便考察。余既欣然领命。首日即得序言及始祖小记一篇。

　　族谱之修，皆曰敦宗也、睦族也。然吾谓敦宗自有所以敦宗，睦族自有所以睦族，何必藉谱序为名耶？窃念始祖以来，自明洪武初至我本朝，越三百余年未有谱本，亦无谱石，而祖讳世次类多湮没，则亦不得不听其湮没也，是可伤已。迨康熙二十一年，始创立谱石，而六世祖之前不记者固多，六世祖之后不记者亦复不少，但取其可志者志之。而吾聂氏一族，方于是始见源流。后三十年，而吾勤听祖与从悔伯及钦四伯复修谱于康熙三十一年，承前启后，于斯在矣。然去前谱未远，犹易为力也。独不曰易逝者时、难留者岁乎。

　　十余年前，余观人往代更，名讳多所改易，支派辄有断续，谱当斯际，已难骤悉，余窃旧有志焉。无何乾隆癸卯之后，数年蝗旱为灾，至丙午岁，大饥，流离死亡，安问世系。倏忽之间又近二十余载。综计谱历年所盖九十于兹矣。凡名载谱石者，都无一存，或至再传、至三传且至四传。其间，孙不知祖讳，子不知父讳者往往有之。呜呼！可胜慨哉！幸尚有族中一二遗老，旁参互证，复上据谱石以考其前，下访族人以稽其后，谱已载而讳竟忘者，或因行次以知讳；讳仍传而派已失者，或询旧姻以得派。虽亦未尽详核，又复共见原委。是仍吾勤听祖与从悔伯及钦四伯再修之力也。傥不及今续之，恐数世之后愈远而愈无所考据矣。

　　谱成之后或镌板或刻石，是在族人之商榷尔。

谨序

　　吾始祖兄弟两人，原籍长山。明洪武初，以兵灾迁沂水，卜居此地。此聂氏所由始也。越三百余年，至我本朝康熙间，始立谱石，支派名字多有所失者。吾始祖一讳天，一讳地，其真讳欤？抑后人追誺？有取于万物本乎天，人本乎祖之义欤？且子孙辈或天祖之后，抑地祖之后，谱石俱所未载。此亦历世久远，无可考者。惟知历山东足下，有始祖墓焉。

　　能够在心情基本平复之后再写下这些话是对的。如果昨天来写，肯定是混乱不堪的。昨天一整天我都处于极度痛苦之中，这种痛苦类型很特殊，迄今我没想到合适词语可以描述。从机场回来的路上，我从上海路转向临沂路，竟然走进了一段断头的土路，直到几乎无法行进，我才发现我走错了路，临沂路本是宽大平坦的，怎么会有这么一段土路？我在熟悉的城市第一次迷路。在滨州路的一个路口，耳边仿佛有种噪音响了很久，等我缓过神来，原来是身后的一辆出租车一直向我狂按喇叭，原来我不知不觉侵占了他的车道。中午11点50分，朋友打来电话，说我看到你女儿在学校门口站着，你没来接吗？我忽地想起，我忘了接孩子了。
　　虽然我没有合适的词描述昨天的痛苦属于那种类型，但回想起来，那种症状大致可以用失魂落魄、形同梦游来形容。我仿佛被一记重锤击中脑门，又击中胸口，脑振荡、心也振荡。这种感觉不是刀砍斧劈的疼，是由内而外的伤。我受了很深的内伤。表情僵呆，思维混乱，词不达意，言不由衷。
　　这痛苦的产生源自一句微信留言，这句留言于我而言如万箭穿心。因为这已经超出了一般批评的范畴，而上升到了对整个人品的否定。这是刺痛我最深的地方。倘若是别的什么人这样说我，我大概一笑置之。但我最不希望的那个人这样说过，才让我痛上加痛。从留言的时间来看，这痛苦原本应该在前天下午6点多钟就发作。但前天晚上我有事，喝了些酒，应酬完了回到家，已接近凌晨。在迷醉的酒意中，思维会变得简单粗犷，豪气也会增加不少，所以看到留言虽感难受，但这难受不足以突破酒精的麻痹产生刺痛，所以强打精神匆匆做了一句回复，便睡去了。但麻痹是一时的。从昨天早上醒来的那一刻起，这句话就在我脑海里萦绕起来，越绕越紧，越紧越痛，痛到快要魂飞魄散，只剩下一个移动的驱壳。毫无疑问，这件事将刻骨铭心。
　　按照人的本能，思想上的痛苦只有一种办法可以解决，那就是把这件事想通。于是昨天一整天我在做这样的尝试。这并不容易。因为一开始的时候头绪很多，似乎最紧迫的是解释——人在被误解时往往有强烈的自我解释的欲望——这种欲望的强烈程度甚至会超过对仇恨的报复的欲望。但我想了一圈，觉得似乎没有必要解释。我不确定对方是否对我有误解，这种解释就显得很心虚且多余，况且也实在难以有解释的机会。过去的大约一年半的时间里，我的确说了几次在今天回想起来有些荒唐的话，于我自己，说则说了，除了在那一刹换取一份直吐胸臆的愉快，似乎也没有什么明确的目的和收益，只是一个在生活中散漫成性的人又发挥了一次任性。但于对方而言，或许带来了不适抑或是麻烦，如今想来这应当让我不安，而不应心安理得接受一份狡黠的快感。在这件事上让我忽略了自责——进而忽略了应该加强收敛的重要原因是，我一直认为自己是在真实的表达内心而不是缺乏尊重的调侃，我只是有些草率的任性表达而并没有阴谋和目的，我只是单纯地以为这些话虽不算光明正大但也无伤大雅，更没有上升到离经叛道、伤风背德的高度。这些原因里面，肯定有我的失误和错误，有我的轻狂浮躁，这是我必须道歉的，按说这不是我这个年龄的人应该忽略的。但除此之外我确实是坦然的，虽然说那些话的时候大部分是在酒后，事后我也从未觉得后悔。我一直都没觉得自己做了恶事，也没有觉得自己做的事突破了自己争取做一个好人的底线。——当然，前天晚上以来，随着这个结果带来的重击，我确实开始后悔了，这绝不是我希望的结果，但这发生了，这说明我肯定做错了什么。毫无疑问我们彼此都发生了误判，造成误判的主要原因在我。我咎由自取，自食其果，完全应当。
　　我说了不解释，但还是做了长篇大论的解释。这些解释虽然写在这里，但我想对方应该不会看到。这已经不重要，这解释是给自己的。只有自己拿到了这份解释，才能让自己想通，进而从痛苦中得到释放。看起来这些解释几乎是在自我洗白，仿佛在告诉全世界我是一个单纯的人善良的人天大的好人，受了一天天大的委屈、天大的冤枉、天大的误解，全世界都要同情我，所有人都应该原谅我。这绝不是我的本意，所以必须声明。在这件事上我所犯下的一个天大的错误，就是我从一开始就不应该让这一切发生。这一切就不应该开头。这棵怪树从种下种子就注定要结出苦果，至于我如何小心翼翼的把握，改变的只是苦果成熟的时间，而不会改变最终结果。这枚苦果看似来的突然，实则是自己的幻想掩盖了理智，使自己没有提前得到预感。而这一切的发生，源于思想一瞬间的放纵，让自己无视实际而陷于一种幻觉。才让这一切肇始。让原本的美好变成尴尬，微光变成暗夜。
　　我想起了去年曾为一位朋友抄写《心经》，其中有一句“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃”。“颠倒梦想”这四个字我不得不自己对号入座了。我确实莫名其妙的陷入了一次颠倒梦想，沉湎于一段浮躁的幻觉，自以为一切从容得意，实际上在对方眼中肮脏的舞台上忘情狂舞。若非这一盆冷水来的及时，我还要在这里现眼多久呢？
　　远离颠倒梦想，摒弃浮躁幻觉，多做靠谱的事，享受健康生活。多么痛的领悟。

2016年4月15日

我登上高岗
以为离太阳更近了
我站在山巅
以为离太阳更近了
我飘在云端
以为离太阳更近了
在太阳看来
我还在原地
你就是那太阳
我的太阳
璀璨夺目
以及温暖

2016年3月28日于重庆

这个题目很土，也很简单。但这是必须的一个仪式。
2015年已经过去，而且已经过去快一个月了。这一年，我积攒了很多对这个世界的话，但没有说出口。
我以前不觉得，但现在觉得，有时候，必须少说话。
虽然可能没有人关心你说什么话，没人关心你是否说话，没人关心你说不说话。
但，我觉得此刻，我要说话，不论是否有听众。哪怕说给自己听。
这个题目本来应该叫“再见，2016”，这是从2006年开始的一个仪式，第11个仪式。但我改了名字。从今年开始。
很容易发现，今年的我的风格变了，段落短了，不像以前那样长篇大论，试图在澄清或证明什么。
我无需证明什么。也没有人需要我去证明什么。以前我竭力想证明的什么，只是一厢情愿。
2015年，对我个人而言，也许，是这一生中最特别的一年。不是也许，那简直是一定的。
2015年，我在北京度过。只有最后的14天，我回到日照。
北京的气场，我似乎，自以为，已然有所了解。虽然未必准确。我曾说，这是一次补课，毕业10年以来的亟需的一次补课。果不其然，这个课，我上得很认真，也很有收获。
我扪着胸口问自己，这一年，你当真了吗？尽力了吗？对得起自己和为自己创造这个机会——甚至说，赐予自己这个机会的人了吗？
可喜的是，我得到的答案是，我觉得我对得起。
不论除了我之外的任何人，是否同意上述说法，我都固执地相信自己，我对得起。
我领略了国家部委的工作状态。这是一生中多么难得的财富。无论这种收获是否有一种显式的表现，自己的收获，是明明白白的。而且，这是最大的收获。如果所有事情必须有一个说法才能算成功，我不同意。我觉得自己的收获就是成功。无可否定的成功——况且，这种显式的表现未必在第一时间发生——而且往往不是在第一时间发生——这是必须明白的一点——否则就是天真——可笑的天真——我已经过了天真的年龄了吧，这一段的破折号太多，反映了我目前思维的不清醒。这也难怪。酒后肯定不如平时清醒。
我可以告诉我的孩子，我在那个地方工作过。有照片为证。哪怕没有照片，也无可否定。那是事实。
这一年的最大收获在于，让我更明白自己。明白自己是多么难得一件事情。而且这必然是一个动态的过程——当你以为已经明白了自己的时候，是因为你的经历还不够——经历越多，你越能明白自己，可能还会否定之前的自己——否定之前的自己？仿佛是自我矛盾吧。一个人不应该有一个固定的想法吗？以前我也这样认为，现在我发现，当我们的想法固定了，人生就固定了。
说到这里，必须感谢他们了。谁呢？在北京给我以温暖和支持的人们。DK,JP,ZW,HYM,BW,AG,YJ,JS,SYJ……绝对不止这些，只是他们最直接。也许我不方便说出他们的名字，但他们分明存在过。就像我说的“生命中的那些过客”，他们分明的，清晰地，明明白白的存在过。不论是否这只是我生命中的一个阶段——事后想来只是匆匆而过仿佛梦境的阶段——但那不是梦，分明而真切的存在过。有记忆为证。
我必须对很多人和事保有足够的敬意——这不是因为我更势利了，而是我更清醒了。
2015，我对着这个年份思绪万千。对于一个不热衷于赞扬的人来说，一声叹息已经是最深情的表达。叹息说明这一年的重要，以及对自己想法的反思。我犯了一些错误，天大的错误。有个人让我很难受，曾近乎崩溃——虽然在这个事情上我扪心无愧，但这个社会从来不怜悯扪心无愧的人——他让我难受，但终究克制了自己，宁愿相信自己的错误更大一些，来让自己有所平衡。我不必说出这个人，以及这件事——这件事的教训也许比损失更重要——他让我更相信一句话“不经打击老天真”。打击越重，天真越少。天真本来不是缺点，但人到了一定年龄如果还天真，那也许真的，在当下来说，就是缺点了吧——不论我们是否愿意承认，现实已经做了终极审判。
得失从来都是辩证的。失去的很多，必然也有得到。不论是否算一种阿Q式的精神胜利法，但起码这种想法，能让自己处于平衡。
也许我想得太多了吧？我承认自己就是这么一个局限的人。我并非不想突破自我，让自己更洒脱，但目前，修炼还不够。
一个33岁——马上34岁人人，我不知道怎么做让自己更成熟。但而立之年早已经过了，不惑之年也不远了。现在这么多矛盾的想法，难道不是不成熟的表现？这一点我承认。我天真了太多年，是时候得到教训了。
过去10年的惯例，一年的总结要包含几个方面。个人，工作，家庭，孩子，亲朋。今年的总结，似乎非常复杂而又乱糟糟。我确定这是11年来最长的一次关于个人的剖析——难道我已经处在一个十字路口，所以才会有这些想法，比过去10年都乱糟糟的想法？也许吧。这个阶段总要过去吧。
个人，一如既往。工作，按部就班。家庭，美满依旧——我必须赞美我的女人——我知道有一天我会以一种特别隆重的形式来赞美她——我现在还没有准备好。家庭的另一面是——老娘病了。这是我始料未及的，也是催促我必须尽快成熟的原因之一。我已经到了必须承担整个家庭责任的时候——不论自己是否感到已经做好准备——都必须的，无条件的，马上进入角色。孩子，这是多么温馨的一个词汇。她上小学了，一个学期里只因为发烧请了半天假。她的成绩目前一般，我完全不着急。感觉得她比我强多了。在我们同龄的时候，我还是一个玩泥巴的顽童。而她似乎已经善解人意。她的学习我从不担心，我遵循一种顺其自然的育儿观，也许这是错的，但证明这是错的需要用她的一生，现在还不能定论。将来的一天她会看到这些，不论她是否认同，这都是我的态度。她应该有一个快乐的童年，就像我那无拘无束的童年一样。那样能让她的人生更完整。
2014年11月，我告诫自己，2015年应该是我倾诉更多的年份，因为这一年最特殊而且时间最充分。我很遗憾我高估了自己。我不是没有话说，2015年我更多的用了微信而不是这种长篇大论的博客。也许有一天我会想办法把这一年的所有微信分享到这里来，以证明自己这一年并没有偷懒。但目前为止，这一年，这个博客冷清异常。我本可以把它做得更好，但我没有做到。
必须感谢。这一年，给我以支持、鼓励、帮助和感动的人们。他们很多，有领导，有同事，有朋友，有素不相识的陌生人。
这样的长篇大论，以后会越来越少。我觉得这很遗憾，但我觉得这应该是必然的。
因为，我不是以前的我了。

2016年1月29日凌晨，农历腊月二十 于家中

心里的呼唤 总在徘徊
风中的云彩 它向我走来
远处那个人 还在等待
熟悉的声音 已不在

你说你要离开
明天还会回来
曾经忘不掉的
如今是否还记得来
转身不算告别
分离却分不开
若是遇见从前的我
请带他回来

星月那么亮 风多自在
梦里的草原 誓言如花开
唱完这首歌 谁先醒来
说好不分开 何必未来

你说你要离开
明天还会回来
曾经忘不掉的
如今你是否还记得来
转身不算告别
分离却分不开
飞越思念时空之海
你还在不在

你说你要离开
曾经忘不掉的
如今你是否还记得来
转身不算告别
分离却分不开
若是遇见从前的我
请带他回来

———————-
作词：田晓鹏
作曲：黄英华
演唱：陈洁仪

书上说
日有所思，夜有所梦
这纯粹是骗人的
我每晚念着你的名字入睡
却还是梦不到你

但是
如果梦真的可以被控制
那她会不会
立即变得像这生活一样无聊？

2015.10.14夜